"Cuando se relega a las mujeres a los estados de animo, gestos y perfiles que solo coinciden con único ideal de belleza y conducta, se les aprisiona en cuerpo y alma y ya no son libres.

Si le enseñan a odiar su propio cuerpo, como podrá amar el de su madre, el de su abuela, el de sus hijas, el de sus ancestras que poseen la misma configuración?

Los severos comentarios acerca de la aceptabilidad del cuerpo crean una nación de altas muchachas encorvadas, mujeres bajitas sobre zancos, mujeres muy delgadas que quieren hincharse como víboras y toda una serie de mujeres disfrazadas  e infelices.

Aprobar solo una clase de belleza equivale en cierto modo a no prestar atención a la naturaleza. No puede haber un solo canto de pájaro, una sola clase de pino, una sola clase de lobo. No puede haber una sola clase de mujer u hombre que alguien arbitrariamente puso de modelo. No puede haber una sola clase de pecho, de cintura o de piel.

Y si, como en los cuentos de hadas de las formas cambiantes, el cuerpo fuera un maestro, un mentor, un guía oficial? Es sensato pasarse toda la vida castigando a este maestro que tiene tantas cosas por dar y del que tanto podemos aprender? Queremos pasarnos toda la vida dejando que otros quiten el merito a nuestro cuerpo, lo juzguen y lo consideren defectuoso?".   

Clarissa Pinkola Estés, Mujeres que corren con los lobos.

Una pregunta en la que he estado reflexionando últimamente, a raíz de que alguien me la compartió, es "que se supone que tengo que aprender de todo esto?"

No quiero hacerme la víctima o que suene como una queja reprimida, se que podría ser mucho peor(o mucho mejor). El objetivo es compartir mi experiencia.

Hay días en que por mas que me levante de buen animo y haga todo lo posible por "estar bien", me cuesta tanto todo, me siento tan impotente, me frustra no poder hacer las cosas que antes hacia, me enojo con mi cuerpo por ser tan débil, me da tristeza tener tantos planes sobre cosas que quisiera hacer y que mi cuerpo no pueda responder ni para las actividades mas básicas, me asusta pensar que todo empeore, que cualquier momento solo se agrave tanto que ya no pueda hacer nada o (lo que también seria terrible) que nunca llegue a saber que tengo y siga en este proceso de "espera" eterna, o/y en que estoy tan agotada que no siento lo suficientemente fuerte para continuar.

Hay otros días en que logro usar "mis recursos", en que cosas chiquitas alimentan mi alma, tan simples como ver un amanecer, o que un gatito pase por mis piernas y maúlle o alguien me diga que a pesar de todo cree en mi, o un abrazo o ver las hojas de los arboles caer, o una caminata por un lago, etc.

Sin embargo hay otros días que no lo "manejo tan bien", y termino usando mis recursos viejos no útiles ya pero que son mi piloto automático. A veces me resulta increíble como a pesar de que me pasan cosas mas preocupantes, no por eso deja de importarme la parte "comida y cuerpo". Aun si mi cuerpo parece perder fuerzas y pedirme que sea compasiva y lo cuide, aun así a veces solo me enoja su forma o lo castigo alimentándolo mal o queriendo lastimarlo.

Asi que "que se supone que debo aprender de todo esto?" no lo se, no tengo la respuesta pero hasta ahora he aprendido o estoy en eso a cuidarme, aun si es porque "no tengo otra opción", aprendo que odiar mi cuerpo y maltratarlo me han llevado a donde estoy ahora. Aprendo que no sirve de nada tener un "cuerpo perfecto" si esta enfermo y débil o/y si el proceso para lograrlo te lleva a la tumba.

Aprendo que la sociedad puede meterse sus ideales de belleza donde pueda, que a mi personalmente(y seguro a miles mas) solo me ha hecho mucho mal sentir que debo ser y verme de una determinada forma, solo me ha hecho alejarme mas y mas de  mi misma buscando un algo irreal, ha hecho que odie verme y que me vean, que me esconda de la mirada ajena y que odie la propia.

Podría seguir con el tema, pero ya me extendí demasiado, así que trato de concluir: he aprendido o estoy en eso(insisto en  que tengo muchos días en que me vale aprender algo y me bloqueo completamente) que no puedo vivir separada de mi cuerpo, que no puedo amoldarlo a como yo quisiera que fuere o callarlo a la fuerza. Que tarde o temprano me dará señales de alarma y que si las ignoro habrá consecuencia. Que por mas que no quiera oírlo pasara de un susurro a un grito de alarma, a un terremoto interno que  que no me deje dormir en las noches si no escucho lo que tiene para decirme. No se trata de culparme y pensar que todo lo que me pasa es entonces por "mi culpa". Es ver que si es mucho tiempo de desgaste y que ahora tal vez pueda cuidarme mejor.

Esperemos no sea tarde, y si lo es para mi, para ustedes no. Espero que no tengan que llegar a este punto, que se escuchen y logren aceptarse y quererse antes.

XOXO