Gracias por sus comentarios. Me voy a mudar así que estaba revisando papeles y cosas que hace mucho no leía y encontré mis diarios de hace muchos años. Lo escribía todo, era una forma de desahogarme, de dejar salir lo que sentía estaba atravesado en mi garganta/corazón...

No recordaba haber sufrido tanto. No recordaba lo que sentía al dejar de comer, al estar internada, al vomitar, al hacerme daño... en uno de mis escritos lo comparo con un infierno, seguramente era así como se sentía. Todo giraba en torno a la comida o no comida, a lastimarme de todas las formas imaginables. No conocía otra cosa, tenía demasiados vacíos, demasiados gritos ahogados, demasiado enojo y tristeza. Me odiaba, no solo por mi físico, y me decía cosas horribles. Ahora pienso que tal vez no era odio, era mi forma de lidiar con el dolor. Si te concentras en el odio/en la comida/en lo que fuere tapas lo que está debajo y había tanto por tapar... Tanto que no quería ver, tanto dolor guardado:

"No quiero hacerme daño a mi misma y sin embargo lo hago. No me gustan las huellas en mis brazos, pero ahí están similares a las huellas en mi corazón que como las de mis brazos duelen. Casi sin pensarlo me hago un corte mientras pienso en aquello que he hecho mal porque como siempre concluyo que todo es mi culpa. Solo dejando salir todo lo que siento, de forma poco convencional, me siento mejor..."

Rechazaba mi parte vulnerable, pretendía ser fuerte, pretendía tantas cosas! y luego las mentiras se fueron apilando y como era predecible en un momento todo se derrumbó. Toqué fondo una y otra vez, de hecho tocar fondo parecía la única forma de resurgir/de renacer. 

Perdí muchas cosas: amistades, sueños, estudios, alejé a mi familia y a aquellos a los que les importaba, pero sobretodo en algún punto me perdí a mi misma. La niebla era tan densa que no me dejaba ver y caminaba en círculos tropezando muchas veces con la misma piedra.

Así como no estoy segura cuando empezó todo, porque a veces parecía que desde que tenía memoria todo fue igual o parecido, tampoco puedo precisar cuando algo empezó a cambiar. Solo sé que pedí ayuda muchas veces, no siempre de forma convencional.

No creo que fuera el estar internada lo que ayudó, o los muchísimos tratamientos que seguí o quién sabe y  sí, solo sé que en un momento ya no pude pretender más, en un algún momento ya no pude huir o anestesiar el dolor. Mis "herramientas" ya no eran útiles. Recuerdo que alguien me decía que la recuperación solo funciona cuando autenticamente lo deseas no cuando lo haces por complacer a otros o porque deberías. Yo creo que llega un momento en que el dolor es tan grande que ya no puedes huir, o lo aceptas y ves que hay detrás o desfalleces porque ya no puedes más, tal vez ambas. 

No me sirvió el pensar que era "hermosa y perfecta" o que mi cuerpo era el ideal. Sino el pensar que todo eso que pensaba de mi misma no era real, que no me definía, el confrontar mis miedos, el aceptar mi dolor, el aceptarme o al menos intentarlo y el saber que no era mis pensamientos por muy convincentes que pudieran sonar.... Además de no creer la historia que me conté por años, y cada vez me suena más irreal.

Esto no significa que ahora no tenga problemas o que según los criterios médicos o psicológicos esté "recuperada", no lo creo, pero leyendo esos diarios sentí que ya no me identificaba con quién los escribía. Es decir, sí sentía compasión de alguna forma por el dolor que expresan pero no como 

auto victimización u odio por quién fui o las decisiones que tomé.
Creo que todo lo que viví era parte de mi camino, que aprendí mucho y porque no decirlo sufrí mucho también, pero por momentos la niebla se disipa y cada vez hay más paz y menos odio o lagrimas. Lo cual no significa que mi camino sea derecho y predecible, no tengo idea que pasará, la vida no deja de sorprenderme pero ahora no me asusta tanto.
He enfrentado algunos miedos, he descubierto nuevos aspectos de mí misma y puedo conservar el equilibrio por más tiempo(o al menos intentarlo).

Algo que me hizo mucho bien fue el cariño de los niños. Cuando ellos me vieron, no vieron la imagen que yo tenía de mí misma, empezaron a abrazarme, a dejarme estar, a enseñarme a aceptarlos como son y a aceptarme, a derribar mi muro... no me pidieron nada a cambio, no me juzgaron, creo que me enseñan cada día lo que es querer. Es tan puro su cariño! tan auténtico... es la esencia, lo que realmente somos que luego con el tiempo vamos perdiendo...

Y aunque suene cursi, y tal vez me hayan leído antes decirlo creo que no haya otra forma sino aceptar el dolor, cuestionar los pensamientos que te llevan a sentirlo y de a poco cultivar semillas de amor. 

Lo escribo aquí porque por muchos años me acompañaron en mi camino, algunas personas ya no están y hay otras nuevas. Pero tal vez puedan identificarse con algo de lo escrito. Y de todas formas, escribir siempre me resulto sanador.

XOXO