Este blog siempre fue auténtico, sentí que la anterior entrada estaba incompleta y hoy pasó algo que hizo que quisiera escribir al respecto, suele ayudar,  así que ahí va:

Puedo pretender que no,
Puedo intentar hacerme la fuerte o hacer como si no me importara
O ignorarte o enojarme o las dos cosas
Pero la verdad es que sí duele
Duele cuando intento arreglarme  y para variar me siento bien con cómo me veo y me dices que estoy ojerosa, que estoy demasiado flaca o gorda, que no te gusta mi cabello o /y ropa o algo que me duela más, como me lo decías desde niña.

Duele cuando te mando una foto en la que yo veo un brillo en la mirada, un momento de felicidad en un día especial para mí y tú ves que mi cabello no estaba suelto, que la foto podía ser mejor, que podría verme mejor o photoshopearla.

Duele cuando te burlas de mí en la calle o en algún lugar al que voy  porque tal vez no tengo el dinero para vestirme como crees que "debería" y trato de hacer lo mejor con lo que tengo, o porque no puedo ponerme tacones muy altos y nunca aprendí ni me siento cómoda con maquillaje, el cabello suelto o ropa muy ceñida al cuerpo y prefiero optar por vestirme con lo que hay, o lo que me gusta y me hace sentir cómoda.

Duele cuando salgo con confianza, o es de esas pocas veces en que me siento bonita y tu mirada o comentario hacen que quiera regresar corriendo y no volver a salir.

Y sabes por qué duele?
Duele porque yo fuí la primera en criticarme, en odiarme( aunque capaz no la primera porque no es innato, de alguna forma lo aprendí)
Siempre pensé que necesitaba un cambio radical, aunque como era horrible por dentro y fuera ni eso bastaría, tendría que volver a nacer.
Y me costó años empezar a aceptarme y quererme un poquito.
Costó el solo hecho de salir a la calle, sí! aunque no lo creas el solo pararme frente a otros y que me miren me asustaba. Sí, a veces tropiezo solo de la inseguridad y ni te cuento lo difícil que es ir a una entrevista...Y sentir a veces que no soy lo suficientemente....(sírvase llenar el espacio).

Tomó cientos de tratamientos, terapias, años, etc. el que dejara de pensar que la imagen que me devolvía el espejo era real, que la chica horrible y extremadamente obesa que veía no era quien soy, que no necesitaba dejar de comer hasta estar en huesos o laxarme o provocarme el vómito y cortarme si lo hacía mal solo para verme como creía que la sociedad me lo demandaba para encajar.

Costó ver más allá de mi imagen, ver momentos de felicidad en las fotos y no recortar mi imagen o romperlas, ver mi sonrisa o lo que la imagen y palabras no puede transmitir. Porque los pensamientos, la imagen, las emociones no son reales y cambian! : un día me veo de una forma y al siguiente de otra, igual con lo demás. Pero hay algo que no cambia, un algo que permanece...

Dices entonces que no lo superé del todo y necesito poner fotos de animales en mis redes porque odio mi imagen??
Bueh, pongo fotos de lo que me importa, identifica o me gusta y no tengo que dar explicaciones a nadie. Es cierto  que no me tomo mil selfies y rara vez pongo fotos mías, tal vez porque tampoco me identifico del todo con ellas ni me siento cómoda con que otros las vean...
Puede que incluso sí evite verme bien porque de alguna forma me parece peligroso y prefiero pasar desapercibida..

Y sí, tal vez sí duele aún porque como te digo me costó años empezar a aceptarme y aunque no lo veas el que te comparta fotos es un pasito para ese fin y al escuchar tus críticas una parte de mi quiere retroceder y volver a esconderme, cambiarlo todo e intentar ser como tú crees que debería para gustarte (?)/ para que me quieras (?) porque sino nadie más lo hará (?). No me querrías por quien soy sino por quien quieres o necesitas que sea.

Pero hay otra parte de mí, una parte que sabe que no tengo que llenar las expectativas de nadie, que estoy entera a pesar de todo, que no soy mi imagen ni lo que yo ni nadie más pueda pensar de ella. Es cierto que tengo inseguridades y son como mi talón de Aquiles y me frenan y hacen sufrir muchas veces, pero quién no las tiene?? Empezando por ti que al criticarme reflejas lo q tal vez sientes por ti mismo también, tus propios complejos. Si eres cruel conmigo no imagino cómo serás contigo mismo.

Así que aunque tengo todas las ganas de mandarte a la m( e impulsivamente  lo haga y digas  que exagero y en realidad veo un problema donde no lo hay)  cada uno tiene sus puntos débiles y ojalá lo entendieras pero capaz no, así que haré mi mejor esfuerzo por tratar de entender de dónde viene eso y no tomarlo como una realidad y ser compasiva y comprender como alguien me recomendó.

*Lo intentaré porque sin querer victimizarme, no es fácil cuando la crítica es hacia ti, no es fácil cuando es un punto débil y no es fácil entender que no es personal si es alguien a quien quieres y te duele.*

Ojalá al intentar entenderte tu pudieras intentar hacerlo también  ya que el mundo sería un lugar con más paz y tal vez habría menos personas que se odien a si mismas si pudiéramos ser más compasivos y ver que el otro es de cierta forma nuestro reflejo, pero es cierto que no se puede cambiar al resto y que los deberías no sirven de nada.

Así que solo puedo decidir cómo lo tomo, y sabes? Aunque por un momento me hicieras sentir muy triste y mal conmigo misma y aparentemente aún me duelen ciertos comentarios, estoy más fuerte. Lo sé porque no corrí a lastimarme, insultarme o ... Antes lo habría hecho y porque puedo escribir estas líneas y compartirlas y sentirme mejor. Y sé que mañana me voy a levantar y seguir caminando a pesar de mis miedos e inseguridades y capaz hasta con una sonrisa y un brillo en la mirada.

Dejará de doler algún día?
Quien sabe, tal vez cuando me identifique menos con mis pensamientos, con quién creo ser, con mis inseguridades, con mis heridas, con mi relato...

Tiene razón quién dijo que completa no era la palabra(y por cierto gracias si lees estas líneas), tal vez empowered? Fucking perfect como en la canción? 😀 Entera más allá de mis inseguridades y vacíos? No lo sé, solo soy y saben que? En este ratito con eso basta.

XOXO

Psd 1. Va dirigido a varias personas que pueden ser crueles con sus críticas en general aunque hoy fuera más específico.

Psd 2. Les recomiendo la película "Talentos ocultos" o Hidden Figures 😉 capaz fue que llegó en el momento justo pero me ayudó. Nadie puede decirte y menos exigirte ser de una determinada forma, ser cruel, hacerte sentir mal o subestimarte por tu imagen, personalidad, o lo que fuere. Ni tú misma.

Muy cursi y gastado pero hoy aplica "we are beautiful no matter what they say, words cant bring us down, so dont u bring me down today"....