Retazos de un desorden alimenticio

Crees que exageran, que tu tienes el "control"
que nunca habrán consecuencias
hasta que un día después de tantos años de maltrato
el cuerpo te pasa factura y con intereses
hasta que un día el cuerpo no te responde
no puedes caminar
entras en pánico
y tienes que abandonarlo todo
y tu vida se paraliza.

Hasta un día en que escuchas a tu familia llorar en el teléfono
y te preguntas como es que llegaste a ese punto
piensas que hace mucho no tienes síntomas
que dentro de ti empezaste a percibir un cambio
entonces por que ahora tu cuerpo reacciona?

Te cuentan casos de gente a la que luego de recuperarse
se le caen los dientes o quedan en silla de ruedas
el cuerpo en algún punto empieza a sacar energía
de donde no hay
a "comerse a si mismo"
afectando a los músculos, a los huesos,a órganos como el corazón
y el estrés por los años de desgaste
puede incluso derivar en una enfermedad inmunológica o cáncer

Hasta que no sientes la debilidad, el pánico, la impotencia
no terminas de comprenderlo
Buscas mil posibles causas, vas de médico en médico
te haces uno y veinte exámenes
y aunque hay síntomas inexplicables
aunque te cuesta admitirlo entiendes que
la base fue tanto maltrato a tu cuerpo
que años de silenciarlo solo hicieron que tarde o temprano
sonaran varias alarmas al mismo tiempo.

En su momento encontraste muchas formas de lastimarte
como laxantes, ayunos prolongados, vómitos, drogas...
como o por que empezó todo no lo sabes
tal vez en la niñez experimentaste mucho enojo, resentimiento, miedo,
 tal vez viviste rodeada de apariencias y silencios...
tal vez siempre sentiste un vacío muy grande dentro de ti

Tal vez no tenias otra "herramienta" a tu alcance para lidiar con lo que  pasaba
tal vez paso algo muy grave te marco para siempre
tal vez sentías que tenias que encajar con el "ideal de belleza de la sociedad"
tal vez no era necesaria una razón como tal  o nunca encuentres la causa
 o haya muchas.

                                          (Foto del articulo:anorexia 

                                                   en niñas de kinder)

El hecho es que la comida fue el centro de tu vida por mucho tiempo: no comer nada o comer todo, comer como premio o luego como castigo, no comer para sentir control o comer demasiado para llenar un vacío...
Odiaste y amaste la comida, nunca un termino medio(como en todo lo demás).

Mas de la mitad de tu vida con un trastorno alimenticio...

Te perdiste de mucho por estar pendiente de la comida y el peso
fuiste de Centro en Centro, de terapeuta en terapeuta
la mayoría te veía como un caso mas, que debía cumplir con los criterios
del manual para el diagnostico y tratamiento
nunca te sentiste comprendida y agotaste la paciencia de los "especialistas"
hasta que terminaban echándote por ser una "paciente imposible".

Hace un par de años fuiste  a estudiar al extranjero
siempre habías querido ir
sobretodo luego de que a tus 17 años tu madre tuvo que traerte de regreso porque  en la universidad consideraban que tu anorexia estaba fuera de control.

Así que pensando que esta vez seria distinto,
 fuiste a estudiar una carrera que realmente te apasionaba
y aunque tuviste varios contratiempos
te gustaba mucho el país y sentirte un poco mas independiente. 

Pero tu salud iba deteriorándose,
tenias  síntomas varios que nadie podía explicar
y un día ya no pudiste ni caminar, te asustaste y tuviste que llamar a tu   familia. Te vinieron a ver(una vez mas!) y tuviste que regresar a tu país.

Actualmente todo es incierto
te asusta pensar en el futuro
dicen que tienes los huesos de una mujer de 70 años
al mas mínimo esfuerzo tus músculos se agotan o no responden
corres riesgo de fracturas
tienes problemas de vista, digestivos, inmunológicos, de todo un poco...
No puedes estudiar ni trabajar ni salir de casa muchas veces
y tu familia piensa que tu vida corre riesgo
El futuro te asusta y es muy incierto...

 Aun no tiene un final. Quien sabe como termine la historia. Alguien me dijo que una vez que el cuerpo es el que mas tarda en cambiar, por lo que aun si te "recuperas" y comes saludablemente y dejas de lastimarlo, puedes seguir teniendo problemas físicos.

He conocido a mucha gente a lo largo de este tiempo que tiene un trastorno alimenticio, a algunos los he visto salir adelante, a otros recaer y seguir intentándolo y a otros lastimosamente los he visto darse por vencidos.

No soy experta en el tema(aunque por mi experiencia un poco si), pero creo que la única forma de salir, de recuperarse es elegir el amor. Se lo cursi que  puede sonar, pero tratare de explicarme, y en todo caso no diré nada nuevo:

Antes creía que el amor era hacia otro únicamente y me parecía una tontería de cuentos de hadas, pero ahora entiendo que a menos de que puedas elegir el amor hacia ti misma, nadie ni nada podrán salvarte. Si no logras dejar de condenarte por no ser como quisieras ser o como te dijeron que "deberías" ser, si no logras perdonarte por haber fallado a tus seres queridos, por haberte fallado a ti mismo, si no logras empezar a vivir este momento en lugar de vivir añorando el pasado o culpándote por que no fue como quisiste o pensando en un futuro donde milagrosamente todo sera mejor o mucho peor(por lo que ni ganas tienes de vivir),  no podrás dar el siguiente paso.
Si no dejas de lastimarte, si no te crees merecedora de ser feliz, si crees que nunca darás la talla, si crees que la vida no tiene sentido, si vives comparándote con los demás, etc. te sera muy difícil salir del circulo vicioso.

Es de a pequeños pasos que se va avanzando, y hay muchas caídas y retrocesos, pero lo importante es no rendirse.

No les miento, las cosas en mi vida están muy complicadas, no tengo idea de que va a pasar, pero si al menos tomo un "camino mas amoroso"(aunque me cueste muchísimoo a veces) sera un poquitito mas fácil. Si no logro recuperarme mínimamente tendré mas paz...

Ah, aclaro algo, dije que en general los terapeutas no pudieron ayudarme mucho, en parte porque no me comprendían y en parte porque yo no me dejaba ayudar y además porque creo que si no estas lista y lo deseas de corazón no sirve. Sin embargo, si hubo quien creyó en mi y me acompaño como pudo, me ayudo a integrar mi luz y mi sombra y a entender que lastimar y lastimarme no era la única forma de lidiar con mis problemas. Siempre estaré agradecida porque sembró una semillita en mi.

Y bueno eso es todo, lamento haberme alargado tantooo, espero alguien pueda leerlo sin aburrirse después del tercer párrafo, quería contarla de otra forma pero es así como fluyo... Aunque no les conozca y lo lean a través de una pantalla, es un relato real, y seguro no es la único... Si quieren compartir alguna experiencia o pensamiento, es bienvenido.

Se que varias aquí conocen mi historia, porque creo haber escrito algo parecido antes, y que tal vez no haga mucha diferencia esta entrada. En realidad, a veces por mas que te lo cuenten, hasta que no lo vivas en carne propia no sirve. Sin embargo, hoy tenia ganas de compartirlo con la esperanza de que a alguien le llegue o se identifique con mi relato.


XOXO