Tratare de ser lo mas objetiva posible sobre mi experiencia hasta ahora:

Mi regreso a casa estuvo desde el principio lleno de golpes(literales y metafóricos). Incluso el vuelo fue muy movido como  mis días aquí. Poco tiempo para asimilar todo lo que pasaba.

Esperaba encontrar cambios, esperaba sentirme en casa, esperaba sentir muchísima ilusión al ver a mis seres queridos, esperaba tal vez no querer regresar... También esperaba que fuera difícil y tenia muchísimos miedos.

No esperaba que se abriera una herida del pasado y empezara a sangrar, no esperaba sentir que no pertenezco ni aquí ni allá...

Hubieron cosas que fueron distintas y algunas me sorprendieron como la relación con mi abuela porque pude verla desde un lugar de compasión, ver su soledad y tratar de sentir empatia(aunque fuera un poquito).

Otra cosa distinta fue mi actitud para con mi "nueva familia", esperaba sentir rechazo, pero no, logre identificarme y sentir empatia  incluso mas que con mi padre paradójicamente.

También pude soltar un poco el control, y aunque si me enoje, fue muchísimo menos, cosas que antes me habrían molestado me resultaban tolerables.

Además pude dejar de huir, y enfrentar a gente de mi pasado, así no supiera que decir o hacer, y aunque  queden  varios temas "pendientes".

Las cosas que siguen igual son mi relación "amor-odio" con mi padre, mi falta de seguridad en mi misma, el sentirme inferior al resto, el tema comida y trastorno alimenticio. Con respecto a lo ultimo, no vomite ni me laxe increíblemente. Hasta fui a bufetes, cenas de navidad y 31, semanas de muchaaa comida y hasta cocine y ni así recaí :) Claro que seguro subí muchisimoo...

Ahora estoy mas débil físicamente que antes, cada vez me cuesta mas hacer las cosas y me niego a aceptarlo o cuidarme como debería y por eso el tema salud esta complicado. 

Soy algo mas positiva y mi visión del mundo esta cambiando pero aun hay cosas que no están incorporadas y ante el menor temblor todo tambalea, olvido todo y reacciono como siempre.

Se que mi familia ya no espera mucho de mi, al parecer con que me case y tenga hijos y me mantenga mi esposo o algo así basta, ni siquiera creo que esperan que me gradué y yo no se, me debato entre complacerlos y buscar mi propio camino.

Estaba experimentando una especie de paz antes del viaje, ahora me siento muy confundida, insegura, dubitativa, enojada, triste, nostálgica, esperanzada, agradecida... muchas cosas juntas.

Agradezco haber podido venir y experimentar todo esto, se que no hacerlo era huir de cierta forma, "habrá que remarla un poco" y no sera fácil porque tengo aun que procesar todo lo vivido, pero si es posible creo que la distancia ayudaría. Cada uno debemos hacer nuestro propio proceso y luego cuando hayamos sanado en cierta forma podemos reencontrarnos, sin herirnos, desde un lugar de amor, bah eso seria el ideal.

Si ellos no cambian, si nada cambia, si nunca puedo verlos o ellos a mi al menos yo podría seguir mi proceso, a veces tengo fe en mi... y se que nos amamos, pero también se que podemos herirnos mutuamente.

Ah, algo muy sutil, que no mucha gente notaria, pero que es nuevo y para mi importante: antes me daba igual la vida y creo que quería morir, ahora quiero vivir así tenga mis días difíciles.

Una vez mas, mis mejores deseos para todas en el 2015 :)

XOXO