Como va todo

"Somos carne y palabra, silencio y angustia, hambre y caos, oscuridad y tiempo. El amor nos toma una mano y la muerte la otra, danzando con los ojos cerrados nos dirigimos hacia el misterio" Teresa Castillo.


Bueno ahora que puedo les cuento como van las cosas:

UNIVERSIDAD debo muchoos finales y estoy atrasada con las materias, pero al menos hice un esfuerzo y estudie como hace rato no lo hacia y pude rendir una materia difícil. Increíblemente no he desaprobado nada(aun) y en algunas materias me ha ido muy bien :) Tendré que ponerme al día el próximo cuatrimestre y el verano.

SALUD me duele hasta la punta de los dedos, literal jaja. Osea todo igual, excepto que me dijeron que tenia fibromialgia, y problemas cervicales y de columna, pólipos vesícula, fibroadenosis, neuropatía, mono...entre otras cosas. Todos diagnósticos "menores" que no me cierran del todo y que implicarían un cambio en mi estilo de vida para una mejoría. Y he ahí el problema: me cuesta, me aferro muchooo a mi estilo de vida, lo cual es ridículo porque es el que me ha enfermado. Parece simple: ejercitarse, comer y dormir bien. Pero siento que si todo depende de mi, tal vez no sea posible porque ya lo intente antes.

Y siento que no hay coherencia. Siento que mi edad emocional es de 12, aparento 30, mi cuerpo esta en los 50 y en realidad tengo ... osea si así estoy ahora como llegare a los 40?(si es que llego claro).

Hoy me preguntaron si estoy dispuesta a hacer esos cambios o solo quejarme, creo que no respondí, dude pero la respuesta es afirmativa, puedo intentarlo al menos. Y a pesar de eso, no es fácil ni sera de un día a otro...
No es empezar de cero creo porque varios cambios ya los vengo haciendo. Se trata de mantenerlos y hacer nuevos. 

Además sii quiero cosas para el futuro, quisiera graduarme, ejercer, algún día ser madre y no cuidarme ahora solo complicaría mi estado de salud. Es cierto que el desgaste que le he dado a mi cuerpo tiene consecuencias y es mi responsabilidad cuidarme. De hecho es como si la vida me diera una oportunidad, "no tienes nada grave, de ti depende que no se convierta en grave".

AMOR Ehhh, que les diré? Un chico de mi pasado reapareció, en realidad nunca terminamos la relación( de varios años ) sino que fue muy raro como cortamos porque solo dejamos de hablarnos luego de una discusión de lo mas tonta y mas tarde(meses después) vi que me había mandado mensajes pero mi celular los deposito en una carpeta de archivos ocultos. Todo pasa por algo? Se resintió porque finalmente luego de 2 años lo elimine de facebook.  Quise responderle pero ya me había bloqueado, de todas formas su mensaje movió cosas en mi.

Otro chico, del que yo diría me enamore aunque no fui correspondida creo, regresa estos meses a mi país, y me asusta reencontrarlo, siento que el maduro muchísimo en su viaje y a veces yo siento que sigo siendo la misma. Me siento muy poquita cosa, muy inferior a el(en general me siento inferior a todos).

Conocí chicos acá pero no mismo, es muy forzado, hay uno que hasta me propuso vivir con el unos días mientras no están sus padres, y ser "amigos con derechos" pero aunque intento con todas las fuerzas que me atraiga, mas lo veo como amigo, ojala eso cambie porque es buena persona y nadie se fijaría en mi de todas formas así que no puedo ser exigente.

TRASTORNO ALIMENTICIO Y TODO LO CONCERNIENTE A MI "LOCURA" :D

Ahí va... osea a veces me siento mucho mejor, experimento una paz desconocida para mi hasta hace poco. Trato de aferrarme a ella, porque me gusta, pero luego se va y regresa el enojo o/y tristeza y miedo. Al menos ahora se que puedo sentirme mejor y espero que cada vez dure mas.

(cuando estoy alegre, vuelo vuelo... tan alto que luego me doy de bruces contra el suelo)

Renació mi parte espiritual que estaba refundida en algún lugar llena de polvo, pero esta complicado... no se bien por donde ir.

También estoy trabajando en "integrarme" como diría mi psicólogo. Tratare de ser objetiva: creo que aun me falta mucho, pero siento que al menos lo intento.

Hice muchísimas terapias antes, no puse ni una pizca de voluntad en algunas, en otras un poco mas... pero creo que esta vez hay algo distinto, y  espero no equivocarme. No se si soy yo o la terapia o no se... tal vez antes no estaba lista, ni idea si ahora lo este. No niego que a veces me enojo muchoo, odio estar en una posición de vulnerabilidad y asimétrica, no me gusta estar expuesta y muchas veces me cuesta ir, y a veces voy y mi estado de animo cambia y me siento incomprendida o que no logro comunicarme, triste o frustrada/decepcionada y no quiero regresar e imagino tirar la toalla.

                      (yo enojada, solo falta virar los ojos y sacar el dedo del medio xD) 

De todas formas, ahora no lo veo como "cambiar" para ser otra porque todo esta mal conmigo misma como siempre creí. No es como volver a nacer, volver a comenzar tal vez, pero no desde un lugar de odio esta vez sino aceptando lo bueno y lo malo que tengo. Es la idea creo, esta en proceso... doy pasos, retrocedo kilómetros, pasitos y así...

VIDA SOCIAL: Nula? soy mas loba esteparia que nada y en realidad creo que me gusta, soy antisocial por naturaleza, me molesta pasar mucho tiempo con gente, ni se de que hablar ni como actuar. Socializo mas que antes de todas formas, y he descubierto que no se necesita de gente para hacer lo que te gusta, la soledad no es necesariamente algo negativo... tengo "amigas"(dos que tres) de la universidad pero no son intimas, esta una chica del blog que vive acá y nos hicimos amigas y pare de contar. En días como hoy creo que no soy lo suf buena ni como para que alguien que parece hacerse amigo de todo el mundo, quiera ser mi amigo en el futuro...

No niego que a veces si me sienta sola y sobretodo cuando estoy enferma o tengo problemitas domésticos si me pesa no tener a nadie. Como no confío en la gente y soy cerrada, si encuentro en quien confiar tiendo a desarrollar apego ambivalente ansioso u_U. Por otra parte, he intentado vencer mis miedos yendo a "yoga raves", teatro, cine, hago varias cosas sola en realidad :) ...

TRABAJO: Situación: desempleada dependiente, esperemos en el 2015 se me de alguna oportunidad!!

Y nada, ahora voy a mi país, a enfrentar las cosas de las que huí y me asusta muchoooooo. Como dije, a veces creo que soy la misma que se fue, y me asusta seguir sin tener herramientas para enfrentar los problemas. Ahora de hecho tengo menos "herramientas" viejas como el vomitar o cortarme, y estoy en eso de desarrollar nuevas, pero creo que aun es muy pronto . No se si estoy lista, es como arrojarme a una piscina con tiburones o algo así :D, sobreviviré? tal vez. Sobreviviré sin recurrir a lo viejo conocido? no se, hagan apuestas.

También me asusta que me vaya bien, paradójicamente, que quiera quedarme, que descubra que en realidad venir acá fue huir y fue forzado y mientras acá estoy sola allá tengo "vínculos" o como se llame. Me asusta darme la oportunidad de escuchar a mi corazón. Tal vez ya no tengo razones para regresar, ya aprendí lo que debía aprender y  es hora de soltar y tal vez no tengo nada que me haga regresar? o si? no se, me confundo...

Y bueno, ya me extendí demasiado, pero como hace rato no lo hacia espero no les importe, de todas formas creo que ya nadie me lee xD, me ayudo el desahogarme. 

XOXO