"Cuando se relega a las mujeres a los estados de animo, gestos y perfiles que solo coinciden con único ideal de belleza y conducta, se les aprisiona en cuerpo y alma y ya no son libres.

Si le enseñan a odiar su propio cuerpo, como podrá amar el de su madre, el de su abuela, el de sus hijas, el de sus ancestras que poseen la misma configuración?

Los severos comentarios acerca de la aceptabilidad del cuerpo crean una nación de altas muchachas encorvadas, mujeres bajitas sobre zancos, mujeres muy delgadas que quieren hincharse como víboras y toda una serie de mujeres disfrazadas  e infelices.

Aprobar solo una clase de belleza equivale en cierto modo a no prestar atención a la naturaleza. No puede haber un solo canto de pájaro, una sola clase de pino, una sola clase de lobo. No puede haber una sola clase de mujer u hombre que alguien arbitrariamente puso de modelo. No puede haber una sola clase de pecho, de cintura o de piel.

Y si, como en los cuentos de hadas de las formas cambiantes, el cuerpo fuera un maestro, un mentor, un guía oficial? Es sensato pasarse toda la vida castigando a este maestro que tiene tantas cosas por dar y del que tanto podemos aprender? Queremos pasarnos toda la vida dejando que otros quiten el merito a nuestro cuerpo, lo juzguen y lo consideren defectuoso?".   

Clarissa Pinkola Estés, Mujeres que corren con los lobos.

Una pregunta en la que he estado reflexionando últimamente, a raíz de que alguien me la compartió, es "que se supone que tengo que aprender de todo esto?"

No quiero hacerme la víctima o que suene como una queja reprimida, se que podría ser mucho peor(o mucho mejor). El objetivo es compartir mi experiencia.

Hay días en que por mas que me levante de buen animo y haga todo lo posible por "estar bien", me cuesta tanto todo, me siento tan impotente, me frustra no poder hacer las cosas que antes hacia, me enojo con mi cuerpo por ser tan débil, me da tristeza tener tantos planes sobre cosas que quisiera hacer y que mi cuerpo no pueda responder ni para las actividades mas básicas, me asusta pensar que todo empeore, que cualquier momento solo se agrave tanto que ya no pueda hacer nada o (lo que también seria terrible) que nunca llegue a saber que tengo y siga en este proceso de "espera" eterna, o/y en que estoy tan agotada que no siento lo suficientemente fuerte para continuar.

Hay otros días en que logro usar "mis recursos", en que cosas chiquitas alimentan mi alma, tan simples como ver un amanecer, o que un gatito pase por mis piernas y maúlle o alguien me diga que a pesar de todo cree en mi, o un abrazo o ver las hojas de los arboles caer, o una caminata por un lago, etc.

Sin embargo hay otros días que no lo "manejo tan bien", y termino usando mis recursos viejos no útiles ya pero que son mi piloto automático. A veces me resulta increíble como a pesar de que me pasan cosas mas preocupantes, no por eso deja de importarme la parte "comida y cuerpo". Aun si mi cuerpo parece perder fuerzas y pedirme que sea compasiva y lo cuide, aun así a veces solo me enoja su forma o lo castigo alimentándolo mal o queriendo lastimarlo.

Asi que "que se supone que debo aprender de todo esto?" no lo se, no tengo la respuesta pero hasta ahora he aprendido o estoy en eso a cuidarme, aun si es porque "no tengo otra opción", aprendo que odiar mi cuerpo y maltratarlo me han llevado a donde estoy ahora. Aprendo que no sirve de nada tener un "cuerpo perfecto" si esta enfermo y débil o/y si el proceso para lograrlo te lleva a la tumba.

Aprendo que la sociedad puede meterse sus ideales de belleza donde pueda, que a mi personalmente(y seguro a miles mas) solo me ha hecho mucho mal sentir que debo ser y verme de una determinada forma, solo me ha hecho alejarme mas y mas de  mi misma buscando un algo irreal, ha hecho que odie verme y que me vean, que me esconda de la mirada ajena y que odie la propia.

Podría seguir con el tema, pero ya me extendí demasiado, así que trato de concluir: he aprendido o estoy en eso(insisto en  que tengo muchos días en que me vale aprender algo y me bloqueo completamente) que no puedo vivir separada de mi cuerpo, que no puedo amoldarlo a como yo quisiera que fuere o callarlo a la fuerza. Que tarde o temprano me dará señales de alarma y que si las ignoro habrá consecuencia. Que por mas que no quiera oírlo pasara de un susurro a un grito de alarma, a un terremoto interno que  que no me deje dormir en las noches si no escucho lo que tiene para decirme. No se trata de culparme y pensar que todo lo que me pasa es entonces por "mi culpa". Es ver que si es mucho tiempo de desgaste y que ahora tal vez pueda cuidarme mejor.

Esperemos no sea tarde, y si lo es para mi, para ustedes no. Espero que no tengan que llegar a este punto, que se escuchen y logren aceptarse y quererse antes.

XOXO

There is something is in the air...

No se que sea, si esos  sueños  que me motivan y dan ganas de seguir adelante, si es ese aprender a soltar tan liberador, si me esta importando menos que vaya a pasar, si estoy en mi fase subiendo(montaña rusa) antes del bajón o no se que sea... pero me siento bien y eso que he tenido una semana jodida.

Mejor ni lo analizo, lo disfruto mientras dure y ya.

Buenas vibras para toda/os.

XOXO

Escuchate a ti mismo

Mi familia dice que doy buenos consejos, hoy mi padre me hizo reír porque me comenta: "que buena universidad la tuya, se ve que estas aprendiendo" luego de haberle aconsejado algo, como si en la universidad aprendiera que decirle(bah diríamos que algo puede haber de eso). El punto es que del consejo a que yo lo aplique hay muchoo trecho, la distancia de aquí a mi país mas o  menos...

Pero podría hacerme un poquito de caso a mi misma para variar. 

Que me diría? :

Que tengo que ser honesta conmigo misma sobre lo que siento y pienso. 

Que no puedo dejar que una situación/discusión/mal día/algo externo me afecte tanto como para querer romperlo todo.

Que la mejor forma de cuidar a otros es siendo sincera con ellos, desde un lugar real, sin herirlos pero tampoco negándome a mi misma para que no se enojen.

Que hay muchas cosas que yo puedo "manejar" sin necesidad de recurrir a los demás, es necesario confiar en mis propios recursos y solo cuando me supere la situación pedir ayuda. Porque cansa el que mucho pide y cuando en realidad necesita a alguien ya la gente no esta.

Que cuidarme implica satisfacer mis necesidades básicas, relacionarme con otros desde un lugar sano. Implica no sobre exigirme, ser paciente conmigo si caigo o me equivoco, no pretender ser "perfecta" ni romperlo todo cuando una cosa sale de forma distinta a la esperada.

Que es muy liberador soltar... poder aceptar las cosas como son y no poner demasiadas expectativas en los demás o en mi misma.

Que tengo que poder ver mis virtudes y defectos, no para culparme o gritarme que no sirvo para nada o lo contrario sino para reconocer que tengo cosas positivas que puedo cultivar y cosas  negativas en que podría trabajar por mi misma y por el resto, para sentirme mejor.

Que puedo aprender a esperar... a veces en medio de una crisis fuerte, no me importa nada ni nadie, odio todo y a todos, quiero romperlo todo y pienso que siempre sera así, que nunca cambiare, etc. Que siempre todo sera negro y olvido que PASA! que por suerte las tormentas pasan, aun las mas fuertes.

Suena todo muy utópico, pero creo que si es posible... Sobretodo, no ser tan dura conmigo ni con el resto cuando estoy mal. Aprender a quererme y querer a otros  A PESAR DE TODO.

XOXO

"Escuchar empaticamente es mas que solo escuchar, es estar presente, sin juzgar, sin suposiciones, sin miedos ni reservas  y desde un lugar real".

 La empatia parece ser un concepto universal. Ni siquiera es necesario que sea entre seres humanos, hay empatia entre seres humanos y animales, entre dos o mas animales... Las palabras no son necesarias, hay empatia en el silencio también.

En mi caso, ayer(y hoy en un contexto muy distinto: sin palabras) sentí un increíble alivio, de esos que sientes cuando alguien te escucha con atención, sin juzgarte, con empatia y comprensión. Te sientes como mas liviana aunque no haya una "solución" propiamente dicha, porque no la necesitas.

Asusta que alguien pueda verte, e incluso sacar algo positivo de lo que tu consideras una crisis. Y seguir creyendo en ti a pesar de que una y otra y otra vez caigas y llegues a limites.

Y es que para mi el encuentro de dos seres en un ambiente de no condena es sanador en si mismo. Poder confiar en el otro y sentir que hay un espacio "seguro"para sacar eso que tu consideras tu "lado oscuro", tus miedos o incluso esas cosas positivas que te avergonzaría reconocer ante otros.

Es un espacio para dejarte sentir y si puedes imaginar que siente el otro aun si tu historia de vida es muy distinta. Y es que mas allá de lo que nos hace diferentes, hay algo que compartimos.

Y si eso va acompañado de un abrazo o dos muchoo mejor :D

 

:D

XOXO

  

"Para la persistencia, un minuto de paz es suficiente para tomar fuerzas y continuar".

Les cuento los recursos que he usado en lugar de lastimarme y que me han ayudado:

El arte terapia o algo así, el dibujo no es lo mio, pero ayer fue solo descarga no me importaba lo que saliera y también hice dibujos para motivarme. Es divertido sentirte una niña otra vez y jugar con los colores, poner música que te motive y dejar que salga lo que tenga que salir, el resultado no importa tanto.

Salir a sentirme viva, a sentir que a pesar de que siento que el tiempo se detiene la vida allá afuera sigue. La naturaleza a veces resulta mas "curativa" que cualquier otra cosa porque aunque seas una gotita mas de agua en el enorme universo, conectas con todo y eres parte de todo y todo es parte de ti.

También le escribí a mi madre, ayer sin querer leí un mail que ella me había escrito, y no pude mas, me derrumbe... me cuesta pensar que no se me hubiera ocurrido escribirle antes, tal vez pensaba que no tenia sentido. Le dije entre otras cosas que la perdonaba y entendía y que esperaba que ella también me haya perdonado, le contaba como estaba mi vida ahora, etc... fue una buena descarga la verdad, me sentí mas tranquila.

Leer también ayuda, ahora estoy leyendo Las mujeres que corren con los lobos  de Clarissa Pinkola Estes, se los recomiendo. Pensé que era el típico libro best seller, pero la verdad me equivoque, es fácil conectar con las historias.

Incluso hacer las cosas de la universidad, tener que concentrarme en otra cosa ayuda.

Se los cuento porque creo que todas tenemos momentos de crisis en que lo primero que se nos ocurre es el piloto automático, es decir lastimarnos de alguna forma o desquitarnos con otros, y es tan difícil no hacerlo porque como dije es casi automático. Pero hay otras formas, cada una puede buscar la suya.

Me di cuenta de que los recursos están en mi, están en nosotras, podemos ponernos el pie o darnos una mano. Cuando estoy mal, es como si encima de todo me pateara, en lugar de ser paciente, dejarme sentir y tomar fuerzas.

Y eso es todo por hoy, aun estoy triste pero hago lo que puedo... Gracias por sus comentarios, me ha hecho bien leerlas. Muchas gracias, espero estén bien.

XOXO

De esas historias que no le cuentas a nadie

No debería escribir hoy, ni usar la computadora, no estoy bien de la vista últimamente... pero es eso o seguir en crisis, así que tratare de  hacerlo corto.

Algo de lo que paso ayer, me llevo al pasado. Siempre odie a la nena que fui: demasiado tímida, demasiado gorda, demasiadooo...

Pero ayer vi con ternura, con compasión o no se como describirlo a una niña que prefería pasar los recreos dando vueltas por la escuela, "haciendo tiempo" hasta que terminaran. Por fortuna tenia bastante capacidad para imaginar cosas así que el "day dreaming" la ayudaba un poco.

A diferencia de las demás, ella(prefiero usar la tercera persona para poner distancia "emocional") lo que mas odiaba eran esos recesos de "tiempo muerto", solo quería que pasara rápido todo e irse a su casa. Tampoco era que las clases le entusiasmaran mucho, era bastante torpe y en ese entonces todo era trabajo manual: costura, dibujo, caligrafía, calculo mental, etc(una tortura tras otra, casi reprueba el jardín).

A veces se pasaba toda la tarde intentando con sus manos de gelatina que una letra le quedara lo suficientemente redonda como la profesora exigía, se lo mostraba a su madre pero como estaba lleno de tachones ella le arrancaba la hoja y... y la arrastraba del cabello diciéndole que era una "idiota, animal, etc". Se miraba al espejo y siii tal vez lo era, así que se lo repetía a si misma.

Algo que nunca o pocas veces contó a alguien es que había una chica en la escuela que la molestaba, le pellizcaba muy fuerte y era demasiado cruel(no existía el bullying como tal en ese entonces, no se si ahora se considere bullying y no importa). Se burlaba de ella y le amenazaba por si quería decírselo a alguien. Y a quien se lo iba a decir de todas formas? su padre no vivía con ella, su madre estaba demasiado ocupada, sus profesoras ni notaban que existía         (habían ventajas después de todo al ser tantas alumnas) y era un colegio de monjas que la habrían mandado a rezar o habrían encontrado que de alguna forma era su culpa, eso ya lo sabia no necesitaba mas gente diciéndoselo.

Habia cosas buenas también, como que por suerte al ser un colegio grande había muchas mas posibilidades de que aun ella consiguiera una amiga así que no estuvo del todo sola, pero nunca confío en nadie realmente. Pretendía ser otra, sabia que si era ella misma no la querrían...

Y como dije lo mejor era que podía pasar desapercibida. Quería perderse, que nadie se diera cuenta de que existía. Y a la vez, paradójicamente, quería todo lo contrario... que alguien pudiera verla y decirle que esas cosas que se decía en el espejo no eran reales...

Ahora es una mujer, y aunque se supone que debía haberlo superado, sigue sin poder relacionarse con la gente, aun no entiende como hacerlo, siente que cada vez que lo intenta lo hace todo mal y a veces prefiere parecer antipática/mala/tímida/apática, etc porque dentro de todo es mas "seguro".

Ayer alguien comento: "pero si parece dulce, buena..."

Otra persona respondió : "si parece todo rosadito pero no lo es"(algo de razón tiene, ya le habían dicho una vez que aunque parecía angelito era un diablo, y sep hasta habían intentado exorcizarla en alguna terapia).

Se sentía como esos animalitos que cuando vas a la tienda de mascotas, piden que los escojas/ que los rescates?, pero no iba a rogarle a nadie esta vez.

Como el gatito negro al que da de comer a veces y le saca una sonrisa. Porque es negro todos lo rechazan, pero  PIDIÓ EL GATO SER NEGRO? PUES NOO Y QUIEN DIJO QUE SER NEGRO ESTABA "MAL" Y TRAÍA MALA SUERTE?, no es su culpa ser como es, solo quiere alguien que lo quiera de todas formas, que lo acepte como es.

Y así, como el gato tal vez,  sigue esperando que la vean... que la vean de verdad.

XOXO

WILD

"What if I forgave myself? I thought. What if I forgave myself even though I’d done something I shouldn’t have? What if I was a liar and a cheat and there was no excuse for what I’d done other than because it was what I wanted and needed to do? What if I was sorry, but if I could go back in time I wouldn’t do anything differently than I had done? What if I’d actually wanted to fuck every one of those men? What if heroin taught me something? What if yes was the right answer instead of no? What if what made me do all those things everyone thought I shouldn’t have done was what also had got me here? What if I was never redeemed? What if I already was?

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 How wild it was, to let it be

 I knew that if I allowed fear to overtake me, my journey was doomed. Fear, to a great extent, is born of a story we tell ourselves, and so I chose to tell myself a different story from the one women are told. I decided I was safe. I was strong. I was brave.

Alone had always felt like an actual place to me, as if it weren’t a state of being, but rather a room where I could retreat to be who I really was.

It seemed to me the way it must feel to people who cut themselves on purpose. Not pretty, but clean. Not good, but void of regret. I was trying to heal. Trying to get the bad out of my system so I could be good again. To cure me of myself".

 

Extractos de "Wild"(Alma Salvaje) de Cheryl Strayed.

 Se las recomiendo si pueden verla o leer el libro. A mi me recordo etapas de mi vida. Me hizo reflexionar y resulto motivante aunque un poco lenta y previsible a ratos.

XOXO