Escribir es una de las pocas cosas que me ayuda, así que aunque suene pesimista, no tenga inspiración ni talento,  lo importante es desahogarme, sacármelo de adentro. Ahí va lo ultimo que escribí:

Cae el atardecer
junto con una lágrima en mi mejilla
me pregunto si alguien la ve a través de mi ventana
las luces poco a poco se encienden
cuando en mi interior todo se apaga

Y con la noche llega la nostalgia
y con la nostalgia la tristeza, el enojo y la frustración

Ruidos a lo lejos
autos uno detrás de otro, largas filas en las estaciones de bus,
la gente caminando apresurada
quien sabe a donde van, quien sabe de donde vienen
luces diminutas de colores
el sonido de una alarma a lo lejos

Cuando todos se van
cuando las sonrisas se apagan
luego del café y las despedidas
y las palabras no dichas pero inferidas
las miradas de pena y decepcion
de los "cuídate"
solo queda la soledad y ese vacío interno
queda la sensación de fracaso
las lágrimas que le cuesta salir
los temblores, el dolor, el frío.

No queda nada
solo la incertidumbre
solo la soledad

XOXO

"Tienes poco tiempo entre una herida y saber cuan profunda es. Si va a sanar o si va a marcarte para siempre. A veces todo lo que puedes hacer es estirar ese momento tanto como puedas, porque cuando lo sabes, ya no hay vuelta atrás".

Y de pronto en medio de la noche lo sientes
sientes ese temblor que no te deja dormir
que te recorre todo el cuerpo
que te recuerda donde estas
que te paraliza
que te hace pensar que los días son una ilusión
que las noches son lo real
La oscuridad te rodea
 el miedo recorre tus venas
como esos hormigueos de pies a cabeza

Y empiezas a revivir escenas y lugares
frases dichas, frases que te hubiera gustado decir
lugares reales, otros que parecen fuera de espacio y tiempo
Y te embarga la nostalgia
y echas de menos
y te preguntas que haces aquí
como es que de pronto todo cambio

Te concentras en los sonidos a lo lejos
parecería que todo esta en calma
que el mundo duerme
mientras tu te agitas y tiemblas
que el mundo es ajeno a lo que te pasa
que todo es irreal

Deseas que amanezca
que dejes de ver luces de colores
que se vayan esos pensamientos que te atormentan
que puedas encontrar paz 
que del agotamiento te quedes dormida
y puedas finalmente descansar
que todo sea una ilusión
y de pronto despiertes a otra realidad...

Ya empieza a doler, ya empiezo a extrañar, ya mi cabeza empieza a no darme tregua...hay días mas fáciles que otros...


XOXO

Muchas gracias :D

"All is well even when it seems unbelievably unwell" Adyashanti.

Es indescriptible esa sensación de que a pesar de que todo parece estar mal, en realidad  hay paz aun en esos momentos.

Te voy a extrañar, me duele mucho partir y despedirme.

Me enseñaste muchísimo: a creer en mi, que hay otro camino, a cuidarme, a respetar limites y me acompañaste como mejor pudiste y por eso te estaré siempre agradecida y siempre te recordare con cariño. Además, hiciste algo que nadie o muy pocos habían hecho antes, me aceptaste tal como era: como mi sombra y con mi luz. Me enseñaste a ser gentil conmigo cuando me tropezaba, a no romperlo todo, odiarme y lastimar a otros o a mi misma.

Gracias por contarme de tu vida, por dejarme despedirme, por el mate, por decir que crees en mi, por esos abrazos llenos de fuerza y gracias por dejarme algo significativo para ti...

Intentare perdonarme como me aconsejaste, perdonar a mi familia y a todos los que me lastimaron, intentare soltar y dejarlo ir.

Gracias por plantar una semillita en mi, nunca es tarde para encontrar paz, nunca es tarde para que florezca.

Agradezco haberte cruzado en mi camino, soy una persona distinta a la que se fue y a la vez soy la misma, ahora veo que mi hogar como dijiste no es un país ni el otro, sino ese lugar dentro de mi misma.

Vendrán tiempos difíciles, intentare encontrar paz en medio del dolor, intentare ser vulnerable pero permanecer entera.

Me encanto el "te quiero, boluda" :D porque sentí que era una muestra de confianza, que hubo una conexión que no se explicar, una empatia en todo este proceso.

Espero que el destino nos vuelva a reencontrar, si no es en esta vida, en otra.

Tres campanas y un adiós, un abrazo de escalera y momentos que siempre atesorare en mi corazón.

Gracias por tanto, por todo...

XOXO

La noche oscura del alma

"Puedo escribir los versos mas tristes esta noche"... 

Existen varias narraciones para "la noche oscura del alma" mi versión: fue la noche de ayer y tal vez vengan peores...

Me duele escribir sobre esto pero es mejor ponerlo en palabras y sacarlo de alguna forma.

Alguna vez quisieron algo con todo su corazón y aunque se esforzaron con todas sus fuerzas no pudieron lograrlo? es como si te cortaran el alma a pedacitos, como si ya nada tuviera sentido, es un dolor muy grande, una herida que no deja de sangrar.

Asi que me daba vueltas en la cama, no encontraba ninguna posición porque en todas sentía dolor, pero mas que el dolor físico era un dolor interno, un vacío tan grande... A veces cerraba los ojos y me despertaba asustada como si fuera una pesadilla lo que esta pasando, pero noo es real.

Tuve que llegar al punto en que tuve que pedir a mi familia que venga a verme. No saben cuanto me costo, cuanto odio hacerlos pasar por esto, cuando me duele sentir que "fracase" una vez mas, que aunque hice todo por cuidarme no pude sola, que aunque luche y luche y luche no fue suficiente, que quería tanto lograrlo esta vez, que esta carrera era una motivación intrínseca: quería ayudar a otros y a mi misma... Y sin embargo, mi cuerpo pudo mas.

Solia pensar que cuando quieres algo de verdad si te esfuerzas por lograrlo es posible, pero tal vez solo pasa en los cuentos de hadas o no para todo el mundo. No quiero victimizarme pero mi vida no ha sido fácil, he perdido muchas cosas y personas y he sufrido mucho y pensé que tal vez en esta oportunidad seria distinto...

Es difícil admitir que no pude, sera difícil ver la cara de mis seres queridos, es difícil tener que regresar y despedirme de este país que me acogió y dejar mis metas y una parte de mi corazón, sera muy difícil cuando/si me dan un diagnostico(que en este punto ya es grave), sera muy duro viajar así tan débil, y seguro después tampoco sera fácil, necesitare mucha fuerza que no se si tengo.

Todo duele demasiado, pero sabia que tarde o temprano tendría que enfrentarlo. Lo haré de la mejor manera posible, de nada me sirve culparme, odiarme o hacérmelo mas difícil de lo que ya es.

No puedo leerlas estos días, espero de corazón que estén bien.

XOXO

Han sido unos días difíciles y la semana que viene también lo sera, es como la semana D. Solo espero tener la suficiente fuerza para poder con lo que venga.

XOXO

De mal en peor, ya no puedo pretender que todo esta bien...

Ayer me  enoje tanto conmigo misma, muchísimo... 

Ya no se me ocurre que hacer en este punto, a veces preferiría morirme y ya,

 les ahorraría problemas a mis seres queridos.

Mi cuerpo ya casi no responde, y encima me enojo  porque no rinde, porque me hace pasar malos momentos frente a otros, por mi cara de desesperación que ya no puedo disimular, porque siento que se derrumba mi mundo y no tengo de que sostenerme, porque me manda alarmas que no se interpretar, porque aunque intente cuidarme ya no hace mucha diferencia, porque no me da un respiro.

Debería aceptar que todo acabo y sin embargo me sigo aferrando a las cosas, a los lugares, a la idea que tengo de lo que "debería ser".

Estoy enojada porque siento que es muy injusto. Y supongo que detrás del enojo hay angustia, miedo, tristeza, etc... 

Mejor un final dramático que un drama sin fin.

XOXO

There is a chasm in front of you, do not be afraid to fall cause it is not as big as you think.

Termine agotada emocionalmente, solo llegue y me quede dormida.

Era una chica parecida a mi, me dijo que tengo que atravesar el dolor, que si lo hago al final hay algo positivo,  que sera muy duro y horrible a ratos pero al final valdrá la pena. Le pregunte si podía saltar esa parte y solo llegar al lugar final. Dijo que si lo saltaba me quedaba en el lugar que ya que lleno de miedos y vacío.

Dijo que no había tiempo, que tome su mano, lo hice y entramos como una alcantarilla, apenas cabíamos y de verdad  era lúgubre, pero al final se veía un lugar hermoso como de cuadro: lagos, arboles, animales en el aire y todo bajo una luz distinta...

Antes de despertarme me dijo "recuerda que cruzarlo es tu tarea pendiente, tienes que cruzarlo no hay atajos".

Desperté y era como si el malestar físico hubiera disminuido, solo rogaba que durara.

XOXO

Felices pascuas para todo/as!

Que sea un tiempo de recomienzos, a veces hay que morir(no en el sentido literal sino mas bien una muerte significativa) para resucitar. Y no hablo exclusivamente desde el punto de vista cristiano. Es como el final de un periodo/de una estación para empezar otro. Asi como la naturaleza se prepara para el tiempo de primavera y cosecha en algunos lugares o para el invierno pasando antes por el otoño en otros... Todo es cíclico y desde el punto de vista de la vida todo fluye. No se lamenta la muerte porque trae vida. Muere una flor y nace otra.

Y a veces luego de tiempos duros, se necesita "morir" en el sentido metafórico para poder renacer.
Para mi es muy fuerte el solo pensar que después de la muerte hay vida, a veces hay momentos en que creemos que tocamos fondo y que ese es el final, pero la verdad es que puede haber un recomienzo, podemos levantarnos y seguir adelante.

Perdonen si suena a mucha filosofía, alguien me inspiro y no se si capte la idea pero lo que importa es que  para mi estas fechan son simbólicas y acarrean significados y mensajes antiguos de la naturaleza del ser humano y de la vida.

 Y si además son católicas hay muchos otros mensajes que se transmiten pero ahí no me meto, porque creo que meteré la pata. 

Si pueden cuéntenme que acostumbran hacer en sus países para celebrar las Pascuas o que significa para uds(puede que un feriado mas y ya :D? 

En mi país hay una comida típica especial y la familia se reune y claro los católicos van a misa y hay el Vía Crucis.

XOXO

Algo que tal vez no entendieron sobre la anterior entrada(y esta bien porque evito ser especifica) es que además del TCA hablaba de una enfermedad física cuya causa o nombre desconozco.

Las que me leen desde hace tiempo ya estarán podridas con el tema pero aunque suene increíble, aun no se que tengo y a veces se complica mucho.

A veces llego al borde de la desesperación porque me asusta las cosas que me pasan y lo peor es que ni siquiera se explicarlas a los médicos. Me hago mil exámenes que mas me ponen en crisis emocional y no sirven de nada. Tratan un síntoma y viene otro y así no acaba.... claro que la verdad es que no se si quiera saber del todo lo que tengo porque para este punto ya creo que es grave.

Y por supuesto que mis hábitos alimenticios no ayudan, incluso puede que mis defensas bajas estén relacionadas con haber tratado tan mal a mi cuerpo por tanto tiempo.

Estoy mas sensible de lo normal(cosa que ya es bastante decir), por ejemplo un amigo me dice que me extraña  U_U y me pongo a pensar en las cosas que antes podía hacer y ahora no, en lo grave que puede ser lo que tengo, etc.

En fin.... esa es mi vida. Pasar pendiente de una enfermedad, tener que faltar a clases a veces, tratar de hacer una vida "normal"(osea forzarle a mi cuerpo  para que rinda), ir de médico en médico, tratar de pedir ayuda y que a veces sea peor, tratar de desahogarme con quienes deben estar tan cansados como yo de escuchar lo mismo una y otra vez... Sobrevivir.

Lo siento, hoy no estoy tan optimista.

XOXO