Tratare de ser lo mas objetiva posible sobre mi experiencia hasta ahora:

Mi regreso a casa estuvo desde el principio lleno de golpes(literales y metafóricos). Incluso el vuelo fue muy movido como  mis días aquí. Poco tiempo para asimilar todo lo que pasaba.

Esperaba encontrar cambios, esperaba sentirme en casa, esperaba sentir muchísima ilusión al ver a mis seres queridos, esperaba tal vez no querer regresar... También esperaba que fuera difícil y tenia muchísimos miedos.

No esperaba que se abriera una herida del pasado y empezara a sangrar, no esperaba sentir que no pertenezco ni aquí ni allá...

Hubieron cosas que fueron distintas y algunas me sorprendieron como la relación con mi abuela porque pude verla desde un lugar de compasión, ver su soledad y tratar de sentir empatia(aunque fuera un poquito).

Otra cosa distinta fue mi actitud para con mi "nueva familia", esperaba sentir rechazo, pero no, logre identificarme y sentir empatia  incluso mas que con mi padre paradójicamente.

También pude soltar un poco el control, y aunque si me enoje, fue muchísimo menos, cosas que antes me habrían molestado me resultaban tolerables.

Además pude dejar de huir, y enfrentar a gente de mi pasado, así no supiera que decir o hacer, y aunque  queden  varios temas "pendientes".

Las cosas que siguen igual son mi relación "amor-odio" con mi padre, mi falta de seguridad en mi misma, el sentirme inferior al resto, el tema comida y trastorno alimenticio. Con respecto a lo ultimo, no vomite ni me laxe increíblemente. Hasta fui a bufetes, cenas de navidad y 31, semanas de muchaaa comida y hasta cocine y ni así recaí :) Claro que seguro subí muchisimoo...

Ahora estoy mas débil físicamente que antes, cada vez me cuesta mas hacer las cosas y me niego a aceptarlo o cuidarme como debería y por eso el tema salud esta complicado. 

Soy algo mas positiva y mi visión del mundo esta cambiando pero aun hay cosas que no están incorporadas y ante el menor temblor todo tambalea, olvido todo y reacciono como siempre.

Se que mi familia ya no espera mucho de mi, al parecer con que me case y tenga hijos y me mantenga mi esposo o algo así basta, ni siquiera creo que esperan que me gradué y yo no se, me debato entre complacerlos y buscar mi propio camino.

Estaba experimentando una especie de paz antes del viaje, ahora me siento muy confundida, insegura, dubitativa, enojada, triste, nostálgica, esperanzada, agradecida... muchas cosas juntas.

Agradezco haber podido venir y experimentar todo esto, se que no hacerlo era huir de cierta forma, "habrá que remarla un poco" y no sera fácil porque tengo aun que procesar todo lo vivido, pero si es posible creo que la distancia ayudaría. Cada uno debemos hacer nuestro propio proceso y luego cuando hayamos sanado en cierta forma podemos reencontrarnos, sin herirnos, desde un lugar de amor, bah eso seria el ideal.

Si ellos no cambian, si nada cambia, si nunca puedo verlos o ellos a mi al menos yo podría seguir mi proceso, a veces tengo fe en mi... y se que nos amamos, pero también se que podemos herirnos mutuamente.

Ah, algo muy sutil, que no mucha gente notaria, pero que es nuevo y para mi importante: antes me daba igual la vida y creo que quería morir, ahora quiero vivir así tenga mis días difíciles.

Una vez mas, mis mejores deseos para todas en el 2015 :)

XOXO

Parece imposible sentirse sola en medio de tanta gente, en tu lugar de origen, en donde se supone "perteneces".

El lugar no ha cambiado, la gente conocida poco o nada y yo... a veces pienso que yo tampoco.

Y me enojo por no poder controlar mi temperamento, por lastimar, por callar, por ser yo. 

Enojada por no saber cuidarme, si pudiera ponerme limites y saber que ya no rindo físicamente como antes, no estaría mal hoy.

Gran vacío y temor al 2015, el 2014 tuvo sus cosas buenas y malas, las malas muchas de ellas relacionadas con tema salud, por eso me asusta el 2015...

Sanar físicamente y a nivel mas profundo seria mi deseo si es que se me permitiera tener uno. Claro que eso implica hacer algo por conseguirlo y hay factores externos que no dependen de mi.

No me siento muy esperanzada hoy

De cualquier forma les deseo lo mejor para todas/os!

XOXO

FELICES FIESTAS A TODAS!!

ESPERO LA PASEN BIEN O LO MEJOR POSIBLE :)

UN ABRAZO

XOXO

Be still thy soul

 

"Be still thy soul


Relinquish this hold

Make thee again whole

Be still thy mind

Let thee unwind

And seek out a shrine.

Harvest the gold

That’s planted around you

Strand by strand

You’ll be somewhat more certain

Carve out your role

And reach for the heavens

All you can dream

What you can be


Know that the sky will deliver.

Bestir thy heart

With journeys afar

And rivers of stars

Bestow thy love

On all that ye touch


On all that ye may.

Hence, let it be told

That rhyme will be reason

Paint your world


With shades that will uplift you

And break, break from the mold


Shake off the illusions

Never again lost in dismay

All that you need is within you.

Be still thy soul


And fix on the goal

Thy tale will be told

Be still thy mind

Make thee one

With the source of life". 

 

Gracias a quien me lo compartió! hoy me hace muy bien escucharla. 

Espero estén bien.

XOXO

Como va todo

"Somos carne y palabra, silencio y angustia, hambre y caos, oscuridad y tiempo. El amor nos toma una mano y la muerte la otra, danzando con los ojos cerrados nos dirigimos hacia el misterio" Teresa Castillo.


Bueno ahora que puedo les cuento como van las cosas:

UNIVERSIDAD debo muchoos finales y estoy atrasada con las materias, pero al menos hice un esfuerzo y estudie como hace rato no lo hacia y pude rendir una materia difícil. Increíblemente no he desaprobado nada(aun) y en algunas materias me ha ido muy bien :) Tendré que ponerme al día el próximo cuatrimestre y el verano.

SALUD me duele hasta la punta de los dedos, literal jaja. Osea todo igual, excepto que me dijeron que tenia fibromialgia, y problemas cervicales y de columna, pólipos vesícula, fibroadenosis, neuropatía, mono...entre otras cosas. Todos diagnósticos "menores" que no me cierran del todo y que implicarían un cambio en mi estilo de vida para una mejoría. Y he ahí el problema: me cuesta, me aferro muchooo a mi estilo de vida, lo cual es ridículo porque es el que me ha enfermado. Parece simple: ejercitarse, comer y dormir bien. Pero siento que si todo depende de mi, tal vez no sea posible porque ya lo intente antes.

Y siento que no hay coherencia. Siento que mi edad emocional es de 12, aparento 30, mi cuerpo esta en los 50 y en realidad tengo ... osea si así estoy ahora como llegare a los 40?(si es que llego claro).

Hoy me preguntaron si estoy dispuesta a hacer esos cambios o solo quejarme, creo que no respondí, dude pero la respuesta es afirmativa, puedo intentarlo al menos. Y a pesar de eso, no es fácil ni sera de un día a otro...
No es empezar de cero creo porque varios cambios ya los vengo haciendo. Se trata de mantenerlos y hacer nuevos. 

Además sii quiero cosas para el futuro, quisiera graduarme, ejercer, algún día ser madre y no cuidarme ahora solo complicaría mi estado de salud. Es cierto que el desgaste que le he dado a mi cuerpo tiene consecuencias y es mi responsabilidad cuidarme. De hecho es como si la vida me diera una oportunidad, "no tienes nada grave, de ti depende que no se convierta en grave".

AMOR Ehhh, que les diré? Un chico de mi pasado reapareció, en realidad nunca terminamos la relación( de varios años ) sino que fue muy raro como cortamos porque solo dejamos de hablarnos luego de una discusión de lo mas tonta y mas tarde(meses después) vi que me había mandado mensajes pero mi celular los deposito en una carpeta de archivos ocultos. Todo pasa por algo? Se resintió porque finalmente luego de 2 años lo elimine de facebook.  Quise responderle pero ya me había bloqueado, de todas formas su mensaje movió cosas en mi.

Otro chico, del que yo diría me enamore aunque no fui correspondida creo, regresa estos meses a mi país, y me asusta reencontrarlo, siento que el maduro muchísimo en su viaje y a veces yo siento que sigo siendo la misma. Me siento muy poquita cosa, muy inferior a el(en general me siento inferior a todos).

Conocí chicos acá pero no mismo, es muy forzado, hay uno que hasta me propuso vivir con el unos días mientras no están sus padres, y ser "amigos con derechos" pero aunque intento con todas las fuerzas que me atraiga, mas lo veo como amigo, ojala eso cambie porque es buena persona y nadie se fijaría en mi de todas formas así que no puedo ser exigente.

TRASTORNO ALIMENTICIO Y TODO LO CONCERNIENTE A MI "LOCURA" :D

Ahí va... osea a veces me siento mucho mejor, experimento una paz desconocida para mi hasta hace poco. Trato de aferrarme a ella, porque me gusta, pero luego se va y regresa el enojo o/y tristeza y miedo. Al menos ahora se que puedo sentirme mejor y espero que cada vez dure mas.

(cuando estoy alegre, vuelo vuelo... tan alto que luego me doy de bruces contra el suelo)

Renació mi parte espiritual que estaba refundida en algún lugar llena de polvo, pero esta complicado... no se bien por donde ir.

También estoy trabajando en "integrarme" como diría mi psicólogo. Tratare de ser objetiva: creo que aun me falta mucho, pero siento que al menos lo intento.

Hice muchísimas terapias antes, no puse ni una pizca de voluntad en algunas, en otras un poco mas... pero creo que esta vez hay algo distinto, y  espero no equivocarme. No se si soy yo o la terapia o no se... tal vez antes no estaba lista, ni idea si ahora lo este. No niego que a veces me enojo muchoo, odio estar en una posición de vulnerabilidad y asimétrica, no me gusta estar expuesta y muchas veces me cuesta ir, y a veces voy y mi estado de animo cambia y me siento incomprendida o que no logro comunicarme, triste o frustrada/decepcionada y no quiero regresar e imagino tirar la toalla.

                      (yo enojada, solo falta virar los ojos y sacar el dedo del medio xD) 

De todas formas, ahora no lo veo como "cambiar" para ser otra porque todo esta mal conmigo misma como siempre creí. No es como volver a nacer, volver a comenzar tal vez, pero no desde un lugar de odio esta vez sino aceptando lo bueno y lo malo que tengo. Es la idea creo, esta en proceso... doy pasos, retrocedo kilómetros, pasitos y así...

VIDA SOCIAL: Nula? soy mas loba esteparia que nada y en realidad creo que me gusta, soy antisocial por naturaleza, me molesta pasar mucho tiempo con gente, ni se de que hablar ni como actuar. Socializo mas que antes de todas formas, y he descubierto que no se necesita de gente para hacer lo que te gusta, la soledad no es necesariamente algo negativo... tengo "amigas"(dos que tres) de la universidad pero no son intimas, esta una chica del blog que vive acá y nos hicimos amigas y pare de contar. En días como hoy creo que no soy lo suf buena ni como para que alguien que parece hacerse amigo de todo el mundo, quiera ser mi amigo en el futuro...

No niego que a veces si me sienta sola y sobretodo cuando estoy enferma o tengo problemitas domésticos si me pesa no tener a nadie. Como no confío en la gente y soy cerrada, si encuentro en quien confiar tiendo a desarrollar apego ambivalente ansioso u_U. Por otra parte, he intentado vencer mis miedos yendo a "yoga raves", teatro, cine, hago varias cosas sola en realidad :) ...

TRABAJO: Situación: desempleada dependiente, esperemos en el 2015 se me de alguna oportunidad!!

Y nada, ahora voy a mi país, a enfrentar las cosas de las que huí y me asusta muchoooooo. Como dije, a veces creo que soy la misma que se fue, y me asusta seguir sin tener herramientas para enfrentar los problemas. Ahora de hecho tengo menos "herramientas" viejas como el vomitar o cortarme, y estoy en eso de desarrollar nuevas, pero creo que aun es muy pronto . No se si estoy lista, es como arrojarme a una piscina con tiburones o algo así :D, sobreviviré? tal vez. Sobreviviré sin recurrir a lo viejo conocido? no se, hagan apuestas.

También me asusta que me vaya bien, paradójicamente, que quiera quedarme, que descubra que en realidad venir acá fue huir y fue forzado y mientras acá estoy sola allá tengo "vínculos" o como se llame. Me asusta darme la oportunidad de escuchar a mi corazón. Tal vez ya no tengo razones para regresar, ya aprendí lo que debía aprender y  es hora de soltar y tal vez no tengo nada que me haga regresar? o si? no se, me confundo...

Y bueno, ya me extendí demasiado, pero como hace rato no lo hacia espero no les importe, de todas formas creo que ya nadie me lee xD, me ayudo el desahogarme. 

XOXO

Me molesta tener cosas que hacer y estar pensando en ti...
me molesta pensar que ya cerré ese capitulo de mi vida
que no me importa estar sola, que lo elegí así, que yo no soy de esas personas que se enamora se expone y deja su corazón en la mano de otro, no yo no, yo no siento nada...

Y de pronto un mensaje, solo toma un mensaje para hacerme salir de mi zona de confort y ponerme en contacto con mis sentimientos, para sentir nostalgia del pasado, de algo que creí tener y tal vez nunca tuve, tal vez por muy patético que suene nunca me enamore... el fue lo mas cercano, tal vez el si me amo, nunca lo sabré y no importa.

En fin solo reflexiones tontas de una tarde de domingo.

XOXO

Y entonces que haces cuando todo empieza a tambalear?
Cuando el miedo entra en golpear a tu puerta
Cuando la imagen que tenias de ti misma empieza a verse borrosa
Cuando descubres que no hay certezas, que no hay control
Cuando todo en lo que creías se pone en duda
Cuando ya no estas mas segura del camino que escogiste
Cuando crees que habías entendido el mensaje de la vida
pero en lugar de devolverte una respuesta te devuelve otra pregunta
Cuando estas agotada de sentir con tanta intensidad
Cuando sientes que el aire se queda atorado
Cuando sientes que hay un mensaje pero no sabes descifrarlo
Cuando aunque se supone las buscas, te asusta encontrar respuestas
Cuando no puedes hacerte responsable aun de tu vida
Cuando tu cerebro parece explotar y solo quieres un minuto de paz


Cuando quieres encontrarte pero no sabes donde buscar

Que haces??


XOXO

Algo un poco ridículo que me paso hoy, lo cuento solo para desahogarme, pueden comentar o no pero no me digan que soy buena persona.

Hay un chico no vidente que suele estar cerca de mi departamento, siempre que paso lo veo y aunque hasta me imaginaba charlando con el o diciéndole en que le podía ayudar nunca me detuve.

Hoy finalmente decidí que hoy era el día, hay que agregar que soy bastante tímida y me cuesta, así que creo que pase preparándome todo mi camino de la biblioteca a la casa. Y aunque odio la comida, compre pizza y se la lleve. Cuando paso por ahí, el estaba comiendo adivinen que??

Adivinaron?, pizza! me sentí ridícula por tercera vez esta semana.

No quería quedarme con la pizza y me sentí culpable de entrar con ella y que me vea mi conserje así que le pregunte si el quería y se sintió humillado y yo ya no sabia donde meterme.

Historia corta, estrelle la pizza y fue directo a la basura.

Hasta cuando intento hacer algo bueno sale mal, la historia de mi vida.

Como que soy de esas que traen mala suerte, boluda e ingenua, ah y ridícula.

XOXO

Si yo fuera yo

Si yo fuera yo

No dejaría que el miedo me frene
Sabría que no necesito un trípode
que basta con dos piernas para caminar
No desconfiaría o criticaría cada uno de mis pasos 
No le silenciaria tanto a mi cuerpo como a mi corazón
Podría soltar el control
Me permitiría imaginar lo que deseo en el futuro
Estaría mas presente
No me escondería tras una mascara
Los "tendría que" y "debería" no pesarían tanto
Podría aceptarme como soy


Si yo fuera yo
no estaría escribiendo estas lineas
simplemente seria

If there were only you 
unafraid
free
careless of what others think or say
just you
your truth
your self
your heart
your essence
What would you do?

Que harías si "tu fueras tu"?


XOXO

Es una mezcla extraña... por un lado me duele ser como soy y las consecuencias que eso acarrea(léase lastimo a otros, los ataco y luego cuando ya rompí todo me arrepiento y me culpo) y quisiera haber sido mas comprensiva, menos egoísta, mas agradecida, menos exigente y demandante, menos intensa, etc. Lamento haber sido tan dura luego de todo lo que ha hecho por mi y justo hoy....

Por otro lado, me siento un poco en paz. Puede que fuera un abrazo(no se explicarlo, hay gente que cuando te abraza  lo hace por compromiso y no transmite nada, pero cuando es real es re lindo).

Puede que me este tratando de enfocar en este momento. (aun me cuesta muchísimo).

Puede que caminar ayudara a poner mis ideas en orden o solo a dejarme ser y sentir, puede que desahogarme y llorar también ayudaran.

También puede ser que a pesar de sentir que siempre hago lo mismo, que siempre llevo a las personas al limite, y de temer seguir hiriendo a la gente que me importa, tenga un poquito de esperanza.

Puede que a pesar de mis intentos fallidos, aun crea que es posible cuidar y cuidarme. Puede que vea esta como una nueva oportunidad de hacer las cosas diferentes. Una y otra y otra vez compruebo que si hago lo mismo obtengo el mismo resultado, si lo hago distinto puede que no...

No es la primera vez que lo intento, soy sincera si digo que no creo que todo dependa de mi, por mucha voluntad que tenga para cambiar me he estrellado muchas veces y en ataques de ira me bloqueo y me olvido de todo.

No se como se hace, ojala lo supiera, ojala supiera "sanar", cuidar de mis vínculos, manejar mejor mis emociones...

Y todo acto tiene consecuencias, y duelen, duelen muchooo así lo entiendas... espero que no sea tarde, espero tener una ultima oportunidad.

Al menos puedo intentarlo una vez mas. Vivir es seguirlo intentando, cada día.

XOXO

No fui para...
solo queria regresar al ultimo sitio en que me habia sentido en paz,
queria irme lejos, olvidarme de todo y todos
siento como que el agua me llama,
el vacio me tienta, me seduce
me digo que debo detenerme y sin embargo avanzo
un paso mas, solo un paso mas...
pero no lo doy, algo me mantiene aqui en el limite
puede que sea el miedo
quisiera quedarme aqui por siempre
no moverme
retroceder seria tener que lidiar con mi enojo
seria enfrentar mis miedos
seria hacerme cargo de mi vida
avanzar... no se porque no avanzo.

Tanta calma en la naturaleza
es tan opuesta a mi
no quiero moverme
me quedaria a dormir aqui
y a veces deseria no despertar.

Parece haber un equilibrio natural
todo fluye
yo no
yo  estoy estancada
yo quiero algo y hago lo contario
yo no puedo dejar de lastimar y lastimarme.

Los animales no se la hacen tan dificil
no le dan tantas vueltas a las cosas
lo que hacen tiene sentido
desearía no pensar
desearía no sentir con tanta intensidad todo
desearia poder cuidar de otros no lastimarlos
desearía poder cuidarme
lo que hago es contra natura
contra la vida, contra mi misma.

Ese ultimo paso que no di...
tengo la certeza de que si lo peor ocurriera
si mis temores fueran ciertos
lo daria,
es asi.


XOXO

There is no way, you make your path

Elefantes de colores
tonos de violeta, rojo y negro
se despliegan antes mis ojos
parece un arco iris danzante

Respiro humo de incienso
me concentro en ver hacia donde va
inicia su trayecto en linea recta y luego se bifurca
todo se bifurca, pienso


En algún punto el camino se ensancha y nos perdemos
ya no sabemos que dirección seguir
como si nuestros padres nos guiaran hasta un lugar
y luego solos, debemos intentar llegar
a donde? no sabemos
como? solo aprendimos a caminar, es todo lo que tenemos
tal vez algo aprendimos en el camino con nuestros padres
y lo usamos para llegar
tal vez nos perdieron y dieron indicaciones confusas
como sea ahora somos nuestra propia brújula.

Y te pierdes y sufres
Y crees haber encontrado el camino y te das cuenta que caminabas en círculos
Y pateas las piedras que encuentras o decides no caminar mas
te enojas con el camino, te enojas con tus padres, te enojas contigo mismo
te enojas con la gente que ves que avanzan como si supieran a donde ir
tratas de seguirlos pero se pierden y cada uno va por un lugar distinto.

A veces encuentras compañeros pasajeros que hacen mas placentero el viaje
otras veces gente camina a tu lado y parece ni verte o te incomoda su presencia
o algunos parecen sentir la necesidad de recordarte que llevan la delantera
y te adoctrinan sobre como hacer para seguir su camino
no los entiendes, piensas que no es una carrera, no importa quien llegue antes
cada uno va a su paso y a su ritmo y sigue su propia dirección.

A veces cuando tienes tantas ansias por llegar y sientes que ya no tienes tiempo
que prefieres tomar un atajo o corres y te pierdes una vez mas o no eres cuidadoso y te tropiezas
en ocasiones hay quien te da la mano y te ayuda a levantarte
los escuchas porque percibes que viene de un lugar de amor y se los agradeces profundamente
intentas hacer lo mismo con otras personas que encuentras en tu camino.

La mayor parte del tiempo aunque no sea inmediato y te enojes y frustres
Sabes que tarde o temprano tendrás que volver a levantarte
así que descansas, admiras el paisaje por un momento
piensas en el camino recorrido
y reuniendo fuerzas te levantas.


Sabes que muchos abandonan el camino,
los ves a veces sentados con la mirada perdida, cansados, con frío
te gustaría rescatarlos, llevarlos en hombros
pero sabes que debes respetar su decisión.
y claro que tu también te preguntas
que pasaría si solo dejaras de caminar
para que tanto esfuerzo?
cual es el punto de esta caminata que a veces parece inútil?

Pero entre caminar y no hacerlo
entre rendirte y solo dejarte morir
al menos la caminata promete mas
aprendes de cada paso
y puede que cuando llegues encuentres algún sentido a todo
y así nunca llegaras o no hubiera un lugar al que llegar
ninguna "cima" que alcanzar, ningún sentido
o te dieras cuenta que toda tu vida caminaste en círculos
eres mas fuerte ahora
sientes mas compasión por otros
entiendes lo difícil que debe ser porque para ti tampoco ha sido fácil la caminata
pudiste caminar solo cosa que al principio creíste imposible
porque no confiabas en tus habilidades
aprendiste mucho en el camino
y trataste de encontrarte
puede que lo que tuvieras que encontrar no fuera un lugar especifico
sino a ti mismo y entonces valió la pena.

XOXO

Y te dejas caer...

Y te dejas caer...
Decides dejar de luchar contra la fuerza de la gravedad.

A veces el querer levantarnos inmediatamente luego de cada caída
no nos deja darnos cuenta de por que caímos en primer lugar
y toda la presion que ponemos en nosotras mismas es agobiadora.

El intentar tener el control
y hacerlo todo"bien"
puede llevarnos a caer una y otra vez y sentir enojo y frustracion
Y es que perfecto no lo haremos nunca
lo unico que podemos hacer es nuestro mejor intento.

No basta pensaran, si son como yo, "o todo o nada"
pero sii basta, en realidad es todo lo que podemos hacer
dar lo mejor de nosotras mismas
no rendirnos, no presionarnos para hacerlo perfecto
ser "gentiles" si caemos,
no hacérnosla mas difícil odiándonos por no poder
darnos tiempo para levantarnos nuevamente
ser pacientes, creer en nosotras mismas
soltar un poquito el control...

Cuando estemos mas tranquilas, pensar en que nos llevo a caer
tratar de encontrar recursos para no llegar a ese punto
y no sentir "la necesidad de tocar fondo, de romperlo todo y rompernos".

Aun me cuesta todo lo anterior, por ahora tratare de dejarme estar por un momento, tomar fuerzas y luego intentar levantarme de nuevo.

XOXO

Por esas noches en que por mas de que quieres dormir, no puedes
Que una voz dentro de ti no para de insultarte y culparte
Que sientes malestar físico y una enorme ansiedad
Que te sientes la peor persona del mundo por preocupar a otros
Que no tienes idea de como ocurrió todo, en que punto ya no podías parar
Que desearías borrar el día del calendario
Que sabes que estuviste mal
Que te enojas mucho contigo misma
Que no entiendes por que siempre de una forma u otra lo arruinas todo
Que lastimas y eres injusta
Que eres intensa y no puedes frenar o retroceder
Que entre mas lo intentas mas la cagas
Que las horas pasan muy lento


Y cuando finalmente amanece
Sientes tanto cargo de consciencia y enojo
que solo quieres dormir y olvidar.


XOXO

When nothing makes sense any more
When what seemed true is now in doubt
When your monsters make you feel miserable
When there is a small voice inside you that asks for help
When you let yourself feel whatever you feel
When there is  hope even in the middle of the storm
When there is the familiar path but there is also a new one
Where there is a choice
When someone believes in you
even when you are angry, disappointed, or hopeless
When there is  a hug that relieves fear and warms your heart
When you find the strength within yourself
You can keep walking
And at least for today,
You can keep believing.

XOXO

Dear You

God/ Mother Nature/ Destiny/ Energy/ Jesus/Buda...

Whoever is(or isn’t) out there:

Take my hand
and take me to a place where there is no more suffering
Where wounds heal
And the sun rises even in the middle of the storm
Take me to a nowhere-land
Be by my side
Let me catch my breath

before the next challenge.

Help me to stand up
To feel peace even in the darkest times
To find the strength inside my soul
To be brave even when I feel so small
To find courage and face my fears

Lead me to the path of forgiveness
to that inner space where I can find my true self
where there is ME
Help me to find myself
cause sometimes I feel so lost
My fears are my worst enemies
and the monsters of an unknown past chase me

I wanna believe in something
I wanna believe wounds heal
I wanna believe in peace, love and healing
I wanna believe I am not broken
I wanna believe the past doesn't define you
I wanna believe in awakening and change
I wanna take another path, but it is so hard
I wanna believe in me.

Lessons I usually forget

"You may love it or hate it, but your body will be yours for the duration of your life on Earth"

Es difícil para mi hablar de esto. Siempre tuve una "relación" complicada con mi cuerpo. Lo odiaba, nunca encontré una parte que me guste. Sobretodo odiaba mi panza. Me escribía muchas cosas en ese lugar, me cortaba, la cubría, la golpeaba...

No es algo que va a cambiar de un día a otro y creo que hay muchas cosas detrás de esto que aun no entiendo y por ahora solo son como piezas sueltas de un rompecabezas, pero si se que estoy tratando de reconciliarme con mi cuerpo.

Desde comer mas sano(hago lo que puedo, a mi manera, ojala supiera cocinar o como hacerlo mejor). Por ahora no me he atracado en dos semanas creo, bah no recuerdo, fue desde que hice un "ritual" que simbolizo mi deseo de dejar de lastimarme. No me he cortado tampoco :)

No lo he hecho perfecto, a veces como mas de lo que supongo es "normal", otras veces no puedo resistir la necesidad de "compensar" y o como menos, entro en pánico y/o me enojo e insulto, me peso mil veces, o me ven haciendo ejercicio como loca xD(eh, dentro de la casa), pero bueno, hago lo que puedo.

El otro día, estaba segura de que lo "arruinaría" y para mi sorpresa, no lo hice, porque "siempre puedes elegir", comí pizza y hasta probé postre y no morí en el intento :D. Eso era impensable antes, solo tomar café con alguien me estresa. Y así de a poco, tengo mis crisis(diarias y muy fuertes a veces), pero bueno sigo tratando...

"Se tu aliada", es muy difícil pasar enojada contigo misma porque te guste o no el cuerpo que tienes es el que tendrás hasta que te mueras, no se puede "volver a nacer", eso no quiere decir obvio que no lo cuidemos: comiendo bien, haciendo ejercicio, etc., hay cosas que si se pueden cambiar tampoco es cosa de "resignación".

Además creo que todas las mujeres, y los hombres también supongo, tenemos una parte que no nos gusta de nuestro cuerpo y claro que el "ideal de la sociedad" no ayuda, pero el punto es cuanto te afecta, si dejas que tu vida gire en torno a eso o no.

Tal vez se trata de aceptar tu cuerpo, cuidarlo y no odiarlo.... 

Eso en teoría, en la practica cuesta!! muchooo, aun sigo teniendo muchas crisis,pero aprovecho un día en que estoy positiva para decirlo, es difícil  pero tal vez no es imposible.

"Your body is your vehicle for life. As long as you are here, live in it. Love, honor, respect and cherish it, treat it well, and it will serve you kind".

XOXO

Hay días en que nada tiene sentido
En que caes y caes y no hay fondo
Seguro no soy la única que piensa que el mundo es injusto
Por que algunas personas parecen tenerlo "todo"
mientras otros tienen muy poco y sufren y la pasan muy mal?
de hecho creo que no merezco tener lo que tengo
mientras otros no tienen nada

Los "buenos" solo triunfan en los cuentos de hadas

LA VIDA NO ES JUSTA

Es intrincada, indescifrable, inevitable
Un acertijo
No hay un libreto
No hay garantías
Te arrastra hasta el abismo
Te rescata solo para volverte a llevar al mismo punto
Se burla de ti
Te hace suplicarle otra oportunidad
Te hace odiarla y a veces quererla
No te deja quedarte quieto
O la tomas tal como se te da
 o te mueres
No hay mas opciones

                                                    Sera?

XOXO

Donde encontrarte?

Matando el tiempo
Café frío y amargo
Te preguntas que es real
Todos esos sueños y metas
Son como arena en tu mano
Abres la palma
y no hay nada
Nada real

Y que eres entonces?
el conjunto de piezas revueltas
nunca un todo
siempre una parte
el frío que quema
la respiración que se acelera
el miedo que se cuela por las persianas
la tristeza que tímida da dos o tres pasos
el enojo que te espera en la puerta
quien eres?
para el hoy, el ayer
es tan solo una ilusión
y tu historia:
una vasija rota

Eres la semilla donde tus padres sembraron
todos sus anhelos?
Eres el "otro" con el que intercambias una mirada?
Eres el reflejo que te devuelve el espejo?
o eres el espejo en el que otros se reflejan?

El sol se esconde
se apacigua la tormenta
todo fluye y cambia
y tu eres el mismo reflejo
mismas cicatrices
distinta mirada
que queda de ti?
en donde buscarte?

Duele
y se despiertan mil fantasmas
pero en algún lugar de ti misma
encuentras esa fuerza
y no huyes
lo enfrentas aunque el miedo y el dolor te quemen por dentro.

Y luego sientes esa sensación nueva
de alivio, de haberlo logrado
por un instante las voces se callan
y solo queda una que te dice
"lo lograste, estoy orgullosa de ti"
y descubres que eres tu misma

Piensas que tal vez detrás de tanto enojo
hay algo mas
que no eres solo eso
y por un minuto estas en paz con tu cuerpo
lo observas, no con una mirada llena de odio
sino de perdón, de agradecimiento incluso
por todo lo que ha aguantado
ves a esa nena asustada y no la culpas
le dices que todo estará bien,
que ahora tu la cuidaras...
y sientes entusiasmo y esperanza
lo imposible hoy parece posible
te descubres sonriendo por las calles

Llegas a un parque
miras con atención como si fuera la primera vez
los colores de las hojas de los arboles, a las palomas
a las hormigas acarreando hojas
escuchas a los pájaros, a la gente hablando, los autos, risas a lo lejos
y estas ahí
ESTAS y no es poco
a pesar de todo, sigues viva, sigues respirando, sigues caminando,
SIGUES ADELANTE
y quieres que esa sensación no se vaya
quisieras sentirte así siempre

Pero hasta la "felicidad/alegría" es efímera
y pronto te descubres envuelta nuevamente en pensamientos
Y otra vez "las voces"
te dicen "que lo arruinaste", "que nunca estarás delgada"
"que nunca seras perfecta", "que no haces sino equivocarte"
"que nunca podrás ejercer con tantos complejos"
"que eres torpe, antisocial, rara" "que esos fantasmas volverán"....
y vuelves a sentirte asustada, enojada, triste, insegura de ti misma

Pero tratas de regresar  a ese momento de paz
de volverte a conectar contigo misma
no puedes silenciar a tu mente
la escuchas, no lo juzgas
pero no le haces tanto caso
ya sabes que puedes lograr muchas cosas de las que no te creías capaz

PSD: Gracias! sin tu apoyo no lo habría logrado! Piercing!! :D

XOXO