Si después de una caída tras otra puedes seguir levantandote sin perder la esperanza, habrás ganado y aprendido más de lo que imaginas.

No sé bien porque escribo esto, tal vez siento que algo me llegó y escribir aclara mis ideas.
Vi una película sobre trastornos alimenticios... Hubo cosas que me llegaron, otras que no como el mostrar  estereotipos que tal vez no sean del todo reales ni abarcan la profundidad y todo lo que hay detrás de un desorden alimenticio.

En todo caso, creo que a veces olvido lo que he vivido, o no lo tengo tan presente ( y mejor así porque sino me quedaría anclada en el pasado) y cuando por alguna cosa lo recuerdo veo el largoo camino recorrido para llegar a dónde estoy ahora.

Y por supuesto falta mucho más,  por ejemplo aún me cuesta comer con otros y  la variedad y calidad de las comidas( influye la situación económica pero no es sólo eso).
Además, el otro día estaba intentando ayudar a alguien que tenía anorexia y me dijo que yo era MUY POCO EMPATICA que solo necesitaba que le diga que coma y punto no que le salga con filosofía (eh lo que yo intentaba compartir desde un punto de vista espiritual y según yo más profundo, tratando de indagar en qué la llevo a desarrollar un trastorno alimenticio en primer lugar, todo eso para ella era filosofía)...
Le dije que tal vez no tenía que luchar contra el tca sino que puede que apareciera por algo, que su cuerpo tal vez intentaba decirle que había cosas que no estaban bien, un sufrimiento más profundo por explorar, una herida más antigua tal vez se ocultaba detrás....

Sé que no siempre se puede conectar con otros, y que lo que a mí me ayuda no tiene porque servirle a otro, cada camino y caminante son distintos pero reconozco que tal vez sí me faltó empatía y en este caso me dolió un poquito porque sentí que es un tema que al haberlo vivido " debería" saber qué decir o mínimamente mostrar empatía, pero por más que lo intenté no logré llegar a ella...

En fin, en la película el doctor le decía a la protagonista qué tal vez no había un sentido, que es inevitable que cosas malas pasen o/y tener una familia disfuncional y básicamente que la vida puede ser una mierda a veces pero si lo aceptas y logras seguir adelante a pesar de todo, puedes tener una vida relativamente "buena".

 No sé si estoy de acuerdo, lo reformularia pero en todo caso antes  sentía que tenía que encontrarle un propósito/sentido a todo esto, que si lo lograba puede que me recuperara (eso también es un tema, el creer o que ciertas personas nos hagan creer que estamos rotas y cual máquina debemos volver a funcionar "normalmente").. tal vez por eso me dolió lo de  esta chica porque en un momento sentía qué capaz el propósito era que en base a mi experiencia pueda ayudar  a otros...

Sin embargo, la conclusión a la que llegue hace unos días es que tal vez el único propósito es ser, y desde ese espacio en mí que acepta todo lo que pasó y pasa a cada momento, que es tan grande que puede abarcar todas mis emociones y pensamientos sin aferrarse, desde ese lugar está todo más que bien de cualquier manera. Ojalá pudiera ayudar a otros pero si no, está todo bien igual. Al meditar es muy claro todo esto, pero en el día a día cuesta un poquito más...

**Hay dias en qué cuesta mucho más y no lo logro....no logro creer en mí, el miedo puede más y siento esa inseguridad  que antes sentía y que capaz nunca desaparezca del todo pero pueda aceptarlo y seguir de cualquier manera.**

Estoy empezando a sentir paz con mi pasado, con las personas por las que sentí rencor o enojo, me di cuenta que eran muchas!!! Llevaba una enorme mochila llena de enojo, frustración, resentimiento, tristeza por lo que no pudo ser, culpa, odio hacia mí, etc. que al final sólo me pesaba a mí misma porque era yo la que la cargaba...

Parte del camino es ir  soltando y se da naturalmente, la vida vuelve a poner situaciones y personas del pasado y lo que no está resuelto termina regresando de alguna forma hasta que puedes verlo, aceptarlo y dejarlo ir y aunque en el proceso sufres, al final ES LIBERADOR!

Aun falta mucho como dije, avanzo y retrocedo. Hay días en que no siento que avance sino al contrario, siento que sigo con la misma inseguridad y miedo, que aún me cuesta hacer y enfrentar muchas cosas...
Pero lo importante no es a dónde quieras llegar o si llegues, sino el paso que das en este momento... No importa si al siguiente te caes o retrocedes. Sólo este paso, este momento.

 Gracias si lo leyeron!
XOXO