Así que en un momento de esos en qué solo te dejas sentir y no luchas contra las emociones o pensamientos, me pregunté:
" Por qué es tan difícil? Por qué me cuesta tanto? Por qué me hace sentir tan mal? Que hay detrás?"
Y así cómo vas quitando las capas de una cebolla, así poco a poco llegas a una verdad más profunda... Espero que esta entrada me ayude para ese fin.
Así que: por qué a pesar de que hay ocasiones en que lo logro, como reuniones familiares, me cuesta comer con otros?
Lo primero que se me viene a la mente:
Me incomoda, es demasiada comida, muy poco tiempo para comerla, cuesta comer y a la vez concentrarme en lo que dicen, no me gusta sentirme observada como si fuera bicho raro( y si está el chico que me gusta y me mira seguro termino dándome un cucharazo en la nariz). Además, todo me sienta mal al estómago ( que no está acostumbrado) y luego siento muchaa culpa tanta que camino y camino buscando compensar de alguna forma... Y me digo cosas que duelen...🙀
Y se va desprendiendo la primera capa:
Me siento expuesta y vulnerable exponiendo mi punto debil, bah uno de ellos, me cuesta socializar, me molesta sentirme tan llena, me recuerda a los centros de trastornos alimenticios dónde me obligaban casi a lamer el plato... Eso me enoja, quisiera no comer nada, levantarme e irme!!
Cae otra capa:
Siento que renuncio al control y eso me asusta....
Y otra más:
La comida me calma de alguna forma, ha sido mi modo de sentirme en control, antes más que ahora que ya no vomito pero aún es mi refugio en momentos difíciles...
Comer o no comer...Mi shenpa, mi adicción, mí vía de escape... No quiero renunciar a ella.
No sé qué decir, como actuar con otros, temo decir una tontería así que mejor no digo nada, creo que mis esfuerzos no bastan y me pongo tan nerviosa que me vuelvo aún más torpe y eso aumenta la inseguridad y desencadena el ya conocido círculo....
Siento culpa, muchaaa. Miedo, muchooo, vergüenza, tristeza, frustración, enojo...
Duele y no quiero sentirlo... No quiero volver a sentirlo...
Si no me enojara con la comida o conmigo tendría que dejarme sentir ese peso( unas veces, otras vacío) enorme, todas esas emociones acumuladas ... Todoo... Sin defensas, expuesta y vulnerable.
Me dejo sentirlo sólo un momento...
Bombardeo de ideas, insultos, emociones....
"Just stay" me repito...
Poco a poco la emoción pierde intensidad, los pensamientos dan lugar al silencio
( por unos segundos al menos) y siento que está bien de cualquier forma, hay paz cuando acepto lo que siento....
Sin la construcción mental, las emociones son sólo energía y poco a poco vuelven a su fuente primaria... Y como todo, y menos mal!, son impermanentes.
No me engancho si aparece algo más, lo observo con curiosidad es como si fuera mío y a la vez no....
Ya no estoy tan enojada conmigo, tal vez vuelvan los insultos pero son cada vez más lejanos, tienen menos energía, no me los creo tanto y entonces pierden intensidad...
ya no temo tanto la próxima ocasión, aún considero dejar de ir para evitar sentirme mal, pero también este pensamiento como que se va alejando...
Siento mi respiración, escucho a los pájaros a lo lejos, veo dormir a mi gato...
Seguro hay más capas, pero por hoy es lo que puedo hacer.
Este momento, este ratito hay calma y lo agradezco...
XOXO
EL NIRVANA simplemente sentir y ser
ResponderEliminarTodo lo que uno necesita para sentirse bien, es seguridad en uno mismo, con seguridad le haces frente a todo.
ResponderEliminarUn beso dulce y dulce semana para ti.
A mí no me tocó respuesta pero te dejo mis buenos deseos para tu fin de semana.
EliminarHola Sophie, no sé sí en si te molesta más el hecho de comer o toda la parafernalia que hay antes y después de una comida....
ResponderEliminarGracias, pasa buen día, besos oceánicos..
Gracias! Puede que tengas razón 😉
EliminarQué bien escribís, me encanta cómo expresás lo que sentís y pensás, con mucha claridad y hacés que uno se enganche con el relato y quiera leer más :)
ResponderEliminarHacía mucho que no escribías sobre esto, puede ser? Pero fijate que lo tenés muy claro. Creo que eso es bueno. Soy de pensar que ser tan consciente de lo que nos pasa nos hace sufrirlo un poco más, pero también es otra herramienta a la hora de realmente superarlo. No sé si estarás de acuerdo.
Me parece que todo ese miedo a comer es un síntoma que va directamente relacionado con todo el asunto familiar y tu autoestima. Como dice Don Vito arriba, tal vez sea todo lo que hay antes y después de una comida. Te pasa con la alimentación pero supongo que podría pasar con cualquier cosa: con una droga, por ejemplo, que tuvieras deseos de tomarla estando sentada a la mesa con tal de levantarte e irte.
Me parece sano que puedas escribir de esta manera. Seguro te ayuda a vos y a los demás nos deja pensando ;)
Besos xxxx
Gracias por tu comentario, sí estoy de acuerdo e incluso a veces entender que nos pasa, aún si sigues sacando capas por si solo no es suficiente, no es como que la próxima no me dará miedo... Es un proceso supongo y no sé si algún día pueda "superarlo" del todo, aceptarlo y ser más paciente, gentil y sentir menos enojo conmigo si no lo logro eso sí creo posible y quién sabe llegar a disfrutar de alguna comida y de la compañía...
EliminarY sí, lo que pasa antes y después es complicado. Antes ni quiero que llegue el almuerzo y me angustio y hasta físicamente me dan náuseas de pensarlo... Y después está la culpa... hasta consideré dejar de ir porque las excusas para no quedarme al almuerzo no me salen creíbles...
Gracias otra vez por el comentario :) me ayudó a reflexionar
Te súper entiendo amiga.
EliminarA ver qué te parece este blog. Sólo hacé click :D
Voy a hurgar más por aquí.
ResponderEliminarNo quiero sonar condescendiente, pero aunque no te conozco en profundidad, me sentí orgullosa al leer sobre tu proceso y la capacidad (tanto como la oportunidad) de analizarte. Es muy sano permitirnos un respiro, un "Vale, esto es lo que siento, lo acepto y lo dejo ir", quizás hayan más capas, como dices, pero me parece un tremendo avance lo que ya hiciste.
ResponderEliminarEl asunto de la comida en sí, como todo lo que se conecta con ella, suele ser muy emocional. Bien lo señalaste, la interacción con los demás, las preguntas, las señalizaciones, las miradas, todo ello inquieta: "¿Estaré comiendo de más, de menos, qué tal mis modales, haré mucho ruido?, debo hablar más, cuidar mi postura, responder rápido" son demasiados puntos a los que estar pendientes y debemos aprender a que no es necesario ser perfectos, es una presión innecesaria. La cosa es sí es intentar disfrutar un poco más el momento y lo que ocurre, dejar atrás los prejuicios autoimpuestos, tal y como lo estás intentando. Porque al final, a veces son más rollos mentales que eventos reales.
Ahora, una de las pocas cosas que he aprendido en la vida es a nunca estar en un lugar en el que no quiero estar, y dentro de lo posible, no sentirme atada por compromiso. Cuando puedas aplicar esto, hazlo, pero también es cierto que hay situaciones o eventos que son ineludibles. Cuando esos te toquen, no te sientas mal, respira otra vez y míralo como una oportunidad nueva para practicar todo lo que descubras de ti misma. Que el temor no te venza.
Mucho éxito!
Gracias por tu comentario, tienes razón, hay mucho rollo mental y emociones detrás...es cierto eso de que es mejor evitar estar donde uno no quiere estar o no sé siente cómodo y en este caso he puesto excusas pero por un lado si quisiera enfrentar mi miedo y lo que no está relacionado con la comida me gusta y hace bien, y por otro está todo lo dicho... Así que es difícil...
EliminarGracias otra vez, me dejaste pensando 😉
Hola Sophie, leo muchos blogs pero cada vez escribo menos. Me ha llegado tu entrada y esque he visto cosas escritas que podrían haber salido de mi teclado porque las siento tal cual las has plasmado.
ResponderEliminarTodos tenemos capas y cuanto más indagues y comprendas mejor, más podrás manejar las cosas.
Gracias por tu comentario Gab, espero estés bien, hace mucho no sé de ti 😃
EliminarOjalá encuentres más momentos de calma.
ResponderEliminarBesos.
Gracias ☺
Eliminaral leer la entrada sentí que estabas en frete de mi hablándome todo aquello y me dieron tantas ganas de traspasar la pantalla y darte abrazos ánimos y ayudarte, le pido al universo o a algo mágico que te de calma Sophie <3
ResponderEliminarGracias 😊💕
EliminarHola, es la primera vez que te leo, pero me ha gustado mucho, debo hacer ese ejercicio mental también.
ResponderEliminarPresiento que es un resultado muy parecido, el exponer una capa de debilidad tan grande.
Fuerza!
Te admiro... es tan difícil quitarnos esas capas, vernos tal cual somos, preguntarnos porqué seguimos en lo mismo, es difícil porque duele y avergüenza (al menos a mi...ciertos aspectos)
ResponderEliminarLa vergüenza frente al mundo, el no querer fallar, el verse perfecta y bonita frente al chico que nos gusta, que no crean, que no nos vean mal, que no vean ni piensen que caemos.
Todo se resume a la comida, tan fácil y a la vez tan difícil de controlar, así como el mundo.
Personalmente ya he ido rompiendo un poco esas barreras, comer frente a mis compañeros de la universidad, aunque es difícil a veces, ya puedo hacerlo, ya callo esas voces... intento no escucharlas al menos, pero aún no como frente al chico con el que he salido un par de veces, eso es más difícil.
Ánimo Sophie, eres grande, eres fuerte y desde que te comencé a leer, que fue hace muchísimo, supe que eras una gran persona, lo puedes todo y más, y así saldrás de todo esto, porque quieres y porque eres maravillosa (:
TODO PASA, LA LUZ SEA PRONTO.
ResponderEliminarABRAZO
Muy bien, sophie, estoy muy orgullosa de ti, me ha encantado, te diría mil cosas más, pero creo que tú ya lo sabes, vas muy bien y escribes y te expresas de marravilla, ojalá poder darte un abrazo enorme, de todos modos, abrazo enorme desde Madrid hasta.......
ResponderEliminarEs lindo cuando podemos tomarnos un ratito para analizar lo que sentimos, lo que pensamos y por qué lo hacemos. Nadie esta derrotado mientras pueda seguir intentándolo y esta entrada es en si misma una victoria. Animo! El camino es largo, si fuese corto...sería demasiado aburrido ;)
ResponderEliminarTe dejo un abrazote Sophie, gracias por tus letras siempre! n.n
" pero aún es mi refugio en momentos difíciles..."
ResponderEliminarTe entiendo tanto que duele. Te abrazo y mando fuerza!