Gracias por sus comentarios!! Pensé que nadie lo leería; me hicieron bien sus palabras y experiencias, siempre ayuda si alguien te comparte su experiencia, ayuda a conectar desde otro lugar, desde la empatía tal vez así que gracias una vez más!

Nos despedimos... y fue una despedida llena de amor. Tenía mucho por decirle pero me di cuenta de que las palabras sobraban. Sólo le dije que la quería y ella​ con lenguaje de señas dijo que también me quería. Y sentí que aunque no suene lógico la quería tanto que tenía que dejarla ir y darles a otros la oportunidad de experimentar lo que yo viví... Que ya podía volar sola y era momento de soltar y verla volar a lo lejos...

 Ví a estos niños crecer y crecí con ellos, estuve en sus momentos difíciles, y también cuando dijeron su primera palabra o dieron su primer paso. Aprendí a quererlos. Recuerdo que los primeros días pensé que no podría, no fue fácil pero valió la pena. Ellos perdonaron mi torpeza, mis errores, y aprendimos a aceptarnos y querernos. Pude ser yo misma sin miedo, tal vez por eso duele tanto.

Es que va más allá de ellos, no es aferrarme a una persona, es lo que representa. No había interactuando con niños antes y ellos despertaron en mí algo que estaba dormido, tal vez una especie de instinto maternal.... Y ahora que está despierto cómo hago que vuelva a dormir? Cómo le explico que ni siquiera sé si pueda ser madre algún día?

Le pregunté a un amigo si los hombres también sentían en algún punto el deseo de ser padres, dijo que él no. Que al contrario le pedía a Dios no serlo porque no sería buen padre. Yo tampoco creo que sería buena madre, soy muy torpe y carezco de sentido común, así y todo creo que al menos podría dar amor. Al parecer sí tengo amor por dar, aunque ahora parezca estar sentado triste en un rincón en la oscuridad.
Hay otra parte de mí que cree que esta experiencia puede tener un sentido o que por algo la viví y podría incluso especializarme y dedicarme a ayudar a niños como ellos. Así que hay una luz de esperanza en medio del dolor.

Por ahora, no tengo ganas de nada, ni de estudiar ni trabajar ni de nada(aunque lo haga), me da lo mismo todo y tal vez me afecte en mi lado más vulnerable que puede ser el de la comida... O como muchos​ hacemos pueda trasladar mi dolor a otra área de mí vida(trabajo, estudio, puedo ponerlo en algo que parezca más "controlable")  o intentar que las cosas materiales me hagan sentir mejor...

Intenté por todos los medios sentirme mejor y forzarme a hacer cosas pero todo me da a vacío... Ya pasará? No sé, no sé si alguien lo entienda pero es tan profundo que no sé si pase. No sé qué hacer con lo que siento.

Tal vez si en lugar de reprimirlo o forzarme a estar de buen humor me dejo sentirlo, tal vez si lo acepto, tal vez... Les agradecería mucho si me comparten alguna experiencia y sino no también. Y perdón si suena a autovictimizacion,  no es la idea.

**EN ALGÚN PUNTO TIENES QUE SOLTAR de forma que el pájaro pueda abrir sus alas y volar, la semilla que plantaste pueda crecer, y el barquito pueda fluir con la corriente. En algún punto solo puedes soltar y confiar en the unknown (perdón salió en inglés e intenté traducir pero esa palabra tiene más sentido para mí así).

XOXO

Gracias si lo leyeron! Las fotos no durarán mucho!