No se si fue la película que vi sobre el tema que me recordó episodios de mi vida...No se si estoy mas sensible o si es porque no consigo trabajo, o si es todo junto...

Pero echo de menos el "poder/control" que sentía cuando me mataba de hambre o me cortaba. Era mi forma de lidiar con lo que me pasaba. Cuando todo iba mal o no comía o vomitaba o me laxaba o me cortaba o todo junto, era  "la pureza" de romperlo todo, de romperme.

Soy consciente de los efectos que tuvo en mi organismo y en mi vida, y de que me aleja de "mis raíces" y de todo lo que quisiera para mi misma y sin embargo... por muy absurdo que sea a veces lo deseo.

A veces deseo volver a sentirme frágil, vacía o demasiado llena y purgar o sentir la adrenalina de un corte. Volver a sentir que cuando ya nada esta bajo mi "control", al menos eso... al menos cada bocado, al menos el hacerme un corte y sangrar, eso si lo esta...

Comiendo "bien/normal" no bajo de peso, al contrario, y como por mis problemas físicos casi no puedo ejercitarme pues he subido bastante y no niego que desearía que todo fuera mas fácil y rápido como antes...

Se que no es real ni lo que quiero para mi vida, ya no, pero la tentación siempre estará supongo.

Cuesta comer, como si doliera cada bocado pero se que si no lo hago el camino al abismo es corto y ya lo recorrí.

Un autor dice que si las personas anoréxicas y bulímicas pudieran reconectar con su cuerpo, volver a sentir las sensaciones normales de hambre y saciedad, dejar de identificarse tanto con sus pensamientos y solo sentir su cuerpo, podrían sanar. Pero una vez que te desconectas es muy difícil reconectar y pasa que luego de un tiempo tu "yo" se identifica con el trastorno alimenticio, crees que lo que piensas es quien eres y el trastorno  tu identidad.

Sin embargo, he aprendido a tomarme "menos en serio" mi imagen y mis pensamientos sobre el peso, a reírme de mi misma, a jugar con el espejo en lugar de odiar la imagen que veo, a no dejar de hacer cosas que me gustan por no tener el cuerpo perfecto, a permitirme llorar y a levantarme de a poquito, a tenerme paciencia, a poder compartir con otros un almuerzo o una comida sin sentir culpa... No es algo consciente que me lo propuse, solo se dio, y no siempre, es como esa paz que a veces siento y se esfuma cuando intento aferrarme a ella.

Asi que nada, solo quería compartir esto, gracias si lo leyeron.  Saben? creo que alguna gente piensa que cuando uno quiere salir/recuperarse/sanar es luego de tocar fondo todo cuesta arriba y no es así. No es para nada así... Es como los alcohólicos anónimos, un día a la vez, una decisión a la vez, este momento en que decido "reconectarme con mis raíces" a lo que me mantiene intentándolo, sin rendirme, sin volver a tomar caminos sin salida... Este momento, el próximo no sé.

 XOXO